Приколи FoReVeR_UA

Как проверить температуру утюга?

Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют - горячий утюг или холодный? Согласно результатам общественного вопроса, мнения разделились:

Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.

Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.

Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг ок...

Читати далі

Ох уж эти женские романы :)

1. Она имела нечеловеческий облик женщины.

2. Она лежала поперек кровати, а из под тонкой простыни эротично возвышались ее половые органы…

3. Она напряженно переосмысливала смысл сказанного.

4. Она напялила на свое волосатое лицо маску холодного безразличия и целеустремилась в ванную.

5. Она начала делать высокие задыхающиеся шумы...

6. Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

7. Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорош...

Читати далі

Анекдоты

- А у нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, чтобы так в России фирму назвать?!..

***

Объявление:

"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

***

Как ваша фамилия?

- Пукпук.

- Как-как?

- Не Каккак, а Пукпук!!

***

- Жизнь говно!!!

- А люди в нём актёры?? ;)

***

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получае...

Читати далі

Анекдоты

- Если летаешь во сне - значит, растёшь...
- А если залетела - значит, выросла!

На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста!

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы...

Читати далі

Лента анекдотов))

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:

- Дима, как себя чувствует Анечка?

- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...

***

В Ухрюпинске открылся новый интим-салон для истинных любителей и знатоков садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг незабываемым.

***

- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...

- Чего это?

- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, ку...

Читати далі

Анекдоты на разные темы

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены
"Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило
живот и я пр...

Читати далі

Сенсационные заголовки в желтой прессе!

Рязанский школьник отравился глобусом

***

Мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

***

Калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

***

Не шутки ради дети распилили лошадь

***

Британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

***

Сиделка подавилась больничной уткой

***

Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

***

Милицейские лошади не какают

***

При вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения

***

Записи матчей Спартака продают в голландс...

Читати далі

Причины, по которым люди меняют фамилии Вконтакте

Что бы изменить имя или фамилию в контакте, нужно отправить заявку администраторам. Вот подборка просьб страждущих (орфография и пунктуация сохранены).

Нико Чувачок → Нико Крейзи

Причина: когда мой дед (Василий Крейзи) строил Турксип и поднимал целину, он задумался о глубоком будушем...еще во времена императоров (10ст. до н.э.)уже знали как меня назовутимено поетому я Нико Крейзи
Заявка отклонена.

Инна Козачок → Михаил Гончаренко

Причина: создал второе имя для того что бы общатся тесно с своими подругами, и она не смогла меня найти, слижком уж ревнивая была, теперь...

Читати далі

25 признаков того, что ты стал взрослым.

1. Ты смотришь новости и прогнозы погоды.
2. Твoи друзья женятся и разводятcя, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
3. В твоем в холодильнике больше еды, чем пива.
4. Теперь ты в 6.00 встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в ретро Хит Парадах.
6. Практически всe твoи домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это нe тaк уж и нравится.
8. Ты занимаешься сексом на двухспальной кровате и для тебя это стало достаточно привычно.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30-ти дневного отпуска.
10. Д...

Читати далі

Одной строкой ...

Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

***

Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься!

***

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

***

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.

***

Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.

***

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Сл...

Читати далі