Живу с парнем вместе. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, я сходу ору: -Красавчик, готовь свой чл%н, тебе ждет невъ%бенный минет! У меня шикарное настроение!
Но кто ж знал, что его родители сидели на кухне! Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа сказал:
-Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями..

Приехал к родителям в гости, в другой город, а они ванну новую установили, на металлической планке-опоре. У меня у самого жизнь общажная и только душ в сидячей ванной. Решил я значит принять ванну, полежать так сказать расслабиться, послушать музыку конфеток похавать, откиснуть по полной, в общем. Первоначально ванна предательски поскрипывала да и только, набралась водичка и я погрузился. Лежу морально расслаблен играет музыка любимая я протягиваюсь за конфеткой такой разворачиваю ее и отправляю в рот как в этот момент - в последний раз, предательски скрипнув ванна, ЕБАНУЛАСЬ ВМЕСТЕ СО МНОЙ...

Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 252-30-45.

Через десять лет...
Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством
юмора, не обязательно любящей секс, но л...

Живем в общежитии вчетвером. Подняли в три ночи одного из соседей, сказали, что проспали и опаздываем. Заранее изменили время на телефонах и даже оделись на скорую руку.
Затем в умилении наблюдали, как он носится по комнате в поисках вещей, тетрадей и т.д., сопровождая все это обильным матом.
Из комнаты вышли все вместе. Дошли до первого этажа, но под предлогом забытых вещей вернулись, дав ему время спокойно покурить.
По его возвращении, выслушали двухминутную лекцию об адекватных шутках, получили почетное звание дибилов и с хорошим настроением оправились досыпать.

Выхожу из лифта покурить, в верхней одежде - зима на дворе. Навстречу мужик с полным тяжёлым мешком и безменом. "Картошка нужна?" - "Нет". Мысленно пожелал ему удачи - наш дом новый, в это время дня абсолютно пустой. Все на работе и в садиках.

Докурив, возвращаюсь на свой 7 этаж. Звонок в дверь. Открываю - всё тот же мужик. Уже порядком запыхался со своим мешком и злой, потому что мешок по-прежнему полный. Вижу, что узнает меня и не узнает - я же типа ушёл, в верхней одежде вон из подъезда, а тут внутри и в халате канареечного цвета. В общем, мысль его похоже пошла спотыкаясь в направлен...

спасибо людям которые сегодня не коментят приколы,а особенно тем,кто сегодня не постит их...

Мне 16 лет, отлежал в больнице месяц. Получил диагноз "Язва".
Не буду описывать что и как. Но когда я выписывался, мне врач сказал "Теперь ты можешь покончить жизнь самоубийством тупо выпив литр колы"

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. (Наблюдение Этторе)

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! (Аксиома Кана и Орбена)

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. (Закон поиска)

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. (Закон Мескимена)

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. (Закон Хлейда)

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. (Колбасный принцип)

7. Работа в команде...

Время около 12 ночи. Зашел в магазинчик, где втихаря продают алкоголь. Передо мной мужик лет 25, тихонько спрашивает продавщицу:
М: девушка, а можно ли пива?
П: а документы есть?
Мужик, тренированым движение достает удостоверение полиции (или как там) и показывает девушке. Через секунду на лице мужика проявляецца недоумение и он медленно убирает документы.
П: ну, 18 вам есть, вижу, но к сожелению, после 10, мы не продаем.

Был случай, когда старшаки решили поиздеваться над первокурсником-ботаном, кароч заплатити одной общажной шлюхе, чтобы та его соблазнила)
После долгих мучений она все-таки его уламала, и вот уже под конец процесса она спрашивает:
- Ты уже заканчиваешь?
На что ростерявшийся ботан ответил:
- Неа, я только первый курс!
=)