Я уже курил и прятал сигареты в счетчике , в подъезде.
В один обычный вечер, доставая сигареты, я нашел в счетчике кусок пластилина. Но не просто кусок, а небольшая лепешка со слепком ключа (скорее всего от двери одного из соседей).
Несмотря на свой возраст, я знал кто и зачем это сделал.
Подумав - а хер вам! я слепил из лепешки х_й и положил на место.
Наверно кто-то очень удивился, когда нашел это))

Учился в 11-м классе, и по геометрии учитель после урока дал на дом три задачки, и сказал что тому кто не решит пи*дец.
Подготовится я никак не мог, так как "ночевал у друга".
Тут вспоминаю что за отцом должок крупный висит (мамке не сдал его грехи).
Звоню говорю:
- Бать там тетрадь, три задачи, реши, плиз, и мы в расчете.
Утро забежал домой, взял шмотки и в школу.
Препод по геометрии:
- Кто сделал все три задания?
- Я.
- Ну давай тетрадь, интересно как ты решил задачи которые решить невозможно...
Открывает тетрадь. А там три листа писанины, перечеркиваний, и на последнем записка:...

Папе сделали операцию во рту, в общем ему два дня нельзя говорить. Мы с мамой издеваемся над ним, он просто любитель возражать на любое слово. Он купил пистолет на пульках и теперь стреляет в нас, ходим блин в шлемах и куче одежды, чтобы больно не было.

Вчера, ехав на машине в -30, увидел проститутку на трассе, заплатил за минет, чтобы погреть её хоть пол часика в машине.

Любовник подарил своей женщине, дорогую норковую шубу. Женщина в ступоре - что теперь мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Боря, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, мой пупсик, на вокзал, вдруг там будет что-то интересное...
Мужик сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зина, только зря сходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками....
Зато на следующий день, молодая секретарша Бориса Львовича, пришла на службу в новенькой норковой шубке....

Знакомый занимается продажей муки, продает оптом и всегда в машине возит образец 5 кг.
Засиделись у меня в офисе, ночью едет домой его останавливает полиция..документы...куда едете и все такое..потом просят открыть багажник, он заглядывает в пакет...и с блеском в глазах орет...
-Михалыыыч тут герыыыч..
-да да я из дома без 5 кило герыча ни ногой....и кстати это только образец, а так я оптом торгую)
-О_о

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции
проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха
падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата
Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую
на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и
подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей
машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину
и рядом почти пусту...

Попросила девушка посидеть с ее младшеньким(брату 6 лет), пока она с мамой сгонзает в магазин, мол мелкий не любит долго ходить, да и вообще вы с ним ладите нормально. Ну, пришел, первые полчаса были нормальными(играли, мультик смотрели), потом неожиданно вопрос мне: "Ты трахался с моей сестрой?" У меня естественно шок, не знаю что и ответить, ну в итоге ответил "нет". На что этот паразит отвечает: "Пф, неудачник".

На выходных друг заходил в гости. Посидеть, новостями поделиться, пивко попить. Слово за слово. И тут он рассказывает мне небольшую предновогоднюю историю:
Супермаркет. Мы затаривались продуктами на новый год. И тут слышим разговор ребенка (далее Р) с папой (далее П). Ребенок еле волочит тележку и чуть ли не плача:
Р: Папа, ну давай не пойдем в водочный отдел! У нас и так достаточно питья!
П: Нет! А вдруг к нам гости придут? Надо купить.
Р: Какие гости?! Папа, мы нахер никому не нужны!

Дискуссия в одесском трамвае:
- Добрый день, а Вы знаете?
- Шо?
- У Вас очень приятная улыбка...
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть?
- Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать.
- И шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте....