Приезжает наш болельщик на ответный матч Франция - Украина. Ходит по пригородному вокзалу, в поисках такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро!!!
- Ладно, тогда провезите меня ровно на 40 евро!
- Садись, поехали.
За несколько километров до Парижа, таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня, дождь всё-таки идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать...
- Вылезай!!!
Через неделю, тот-же наш турист, снова оказался на том-же вокзале. Подходит к стоянке, на которо...

Писал явно мужчина....
Не смотря на то, что женщины считают мужчин, свалившимся к ним с другой планеты, они могут и любят иноскозательно выстраивать угрожающий стиль в общении с противоположным полом. Мужики, будьте внимательны и вовремя держите ушки на макушки. Вот какими фразами любят оперировать женщины:

1.- Ну и прекрасно!
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2.- Я быстро! Пять минут!
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравн...

Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился и вот стою...

Полчаса... час... полтора... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним.

Приходим в опорный пункт, начинаем оформлят...

Нахожусь в командировке, жену не видел месяц, изменять привычки не имею. И вот завтра наконец буду дома, звонить из другого города дорого, общаемся смс. Пишу любимой: "Готовь попку, завтра еду". Видно так совпало, что именно на этой смске мой палец попал на кнопку массовой рассылки. Теперь думаю, хрен с 500 рублями, что ушли на отправку 300 контактам в моей книге, хрен с объяснениями родителям и друзьям, но вот что делать с тещей и начальником-это вопрос. Мне пи%да((

Еду в маршрутке стоя вместе с несколькими девушками и вдруг передо мной освобождается место. Сажусь, и тут меня начинает мучать совесть, как так девушке место не уступил. Но внезапно начинает просто пиздец как ярко светить солнце, становится ужасно жарко, весь в поте, а я пытаюсь виду не подавать, не жмуриться, терпеть. И я понял, что я поступил как настоящий мужчина, заняв это адское место.

Когда я была в классе втором, мы с друзьями часто подсматривали за молодой парой, которая жила на первом этаже, за их пылкой любовью. Это было так захватывающе, мы балдели и краснели))))
Теперь я живу на первом этаже....

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...Через час у женщины полностью проходит головная боль —
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.Тог...

В метpo.стоит пapeнь,у нeгo в рyкax корoбкa от магнитолы в машину,при фpазe"двeри зaкрывaются"кaкой-тo пapенeк cрывается, выхватывает коpобкy и yбeгaет в толпу.Xoзяин кopобки иcтошнo выкpикивaет: "c%ка,xoмякa укpaл!

Вообще половина всех проблем людей - это жилье.
Вот, например, какой остроумный способ нашла одна пожилая интеллигентная женщина - у нее была маленькая уютная двухкомнатная квартира на Пионерском, где в одной комнате был прописан племянник-наркоман. И вот он продал свою долю молодой семье из трех человек. И эти бодрые молодые особи, заехав в квартиру, стали тихую женщину щемить. Ограничили доступ на кухню. Потребовали выхода на ее балкон - им курить надо, когда выпивают. И вообще толкались локтями. Ее жизнь в собственной квартире стала невыносимой, но она вела себя сдержанно. Несколько раз...

Приехал украинский парень в Москву, поступать в театральный институт. Первый экзамен - русская литература. Выпал билет - "Тургенев, Муму". Парень рассказывает преподавателям:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв н...