Шел сегодня в магазин. Надо было пройти через подземный переход, иду значит по ступенькам вниз, никого не трогаю, как вдруг сверху на меня падает субстанция овальной формы, похожая на гранату(даже цвет зеленый). Я автоматически бросаюсь в сторону, а через секунд раздается мощнейший хлопок, просто оглушающий. Ничего не понимая смотрю наверх, а там типичный такой школьник, стоит ухмыляется! Я бросился по ступенькам наверх, а этот пацан стал убегать, при этом злобно хохоча :/ Взбежав по ступенькам наблюдаю картину - этот самый школьник бежит, одновременно поджигая очередную петарду и вдруг каа...

Сидим у друга дома уже немного пьяные и кому то захотелось на ёлку ,ну мы вызвали такси сели в нее и едем.
И тут друг говорит:
-Я начинаю трезветь.
И сразу после слов друга таксист произносит:
- Я тоже
Давно нам не было так страшно и одновременно смешно))

Фраза из серии «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы занятые — время ожидания восемь минут» вызывают лишь раздражение и гнев.

Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic.

"Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом. Если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет - 18, 17, 16, 15…"
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном – чтобы оператор не снял трубку.

Знакомая рассказывает:
— У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, «зачуханный» какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить — заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого д...

Вчера всю вторую половину дня объясняла почтенному профессору, как установить приложение на его новенький планшет. Несколько раз объяснила, показала ролик в cети.

Утром сижу в классе со студентами, заходит профессор. Приветствием и иными условностями он себя редко обременяет, поэтому начинает с порога:

— Марина! У меня не встаёт! Я всю ночь пытался — не встаёт! И в интернете фильм смотрел — не встаёт!

Я держу фейс, студенты — под столом.

— Марина, я ключ взял, пойдём на кафедру! Это надо сделать сейчас! Иначе я на второй паре не смогу работать!

Рыдаем коллективно.

В пятницу вечером, порядком уставший за рабочую неделю, зашёл в ближайший супермаркет закупиться на выходные. Час пик - все едут домой, очереди человек по пятнадцать. Впрочем, время уже достаточно позднее и малое количество открытых касс я воспринимаю стоически.

Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром: что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах - словом, зацепившись за какую-то фигню, ...

1. Параллельные линии в космосе пересекаются.
2. Фэн-шуй изначально — искусство украшения могил.
3. При чихании все функции организма останавливаются, даже.. сердце.
4. Утиное кваканье не дает эха.
5. Самое большее количество отжиманий за раз — 46001
6. Змея может спать в течение 3 лет
7. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни – 725 километров.
8. Золото — это настолько редкий металл, что за один час в мире находят больше железа, чем за всю историю нашли золота.
9. Сердце белого кита размером с Фольцваген Жук.
10. 100 000 000 половых актов происходи...

Русский турист, находясь на отдыхе в Амстердаме, заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-евро банкнотами. Турист, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- А почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять евров и если преодолеете три испытания, тогда все деньги ваши!
- А что надо сделать?
- Плата вперед. Такие правила.
Турист дает ему десять евро и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо ...

Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб ...

Письмо президенту от пенсионеров: Уважаемый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже. Очень трудно в них копаться!