Застойные годы. Терскол (Это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собираются на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаря-жение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э… дык… так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы на...

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
Мертвые попол...

У меня одноклассник – мент. Он и рассказал эту историю. Причем клянется, что правда от первого до последнего слова. Компания нариков отправилась на машине за анашой. Купили, раскурили, держат путь домой, да только проблема – путь пролегал через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Стремно! Из-за этого могут остановить, а они никакие – укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, ног есть другая истор...

В магазине:
- Что это у вас на полочке такое розовенькое, красивенькое, все в этикеточках?
- Это йогурт.
- Какое красивое название! Дайте мне две бутылки портвейна.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
- А половой жизнью жить можно?
- Да, но только с женой! Возбуждаться – это для вас смерть!..

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты табуретку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки.
- (Сдавленное) Фекла, ты, что ли?
- Да, я.
- Так чего вытаращилась? «Скорую» вызывай!

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и крутанул баранку. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир:
- Я и подумать не мог, что легкий хлопок по плечу так вас напугает…
- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пы-линки, дети отличники…
- Погуливаешь?
- Ну, разве что за это…