У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит – значит, опять собрали не тот трактор.
- А что собрали?
- А что кричит – то и собрали.

- У меня кота молнией убило.
- Это как?
- Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать.

Приходят в баню мужики, заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе и шапке-ушанке. Они к нему с криками:
- Банщик, где пар?
Тот мрачно, выдыхает облако:
- Пожалуйста!

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! – зло отвечает мама.
- Кто это? – удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарочек, и больше его никто не видел.

Сидит мужик в ресторане, курит. Дама за соседним столиком к нему обращается:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
- Меня она вообще убивает.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну, скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Блондинка пришла в гости к подружке, сварили кофе. Подружка говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Встречает прапор в пустыне ишака. Ишак спрашивает:
- Ты кто?
Прапор оглянулся по сторонам и говорит:
- Я офицер!
Ишак тоже оглянулся:
- А я арабский скакун!!!

Лекция по истории. Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса. Первый: «Кто виноват?», второй: «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкус-ный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает…