Только что рассказала сотрудница на работе: Ее знакомый, как в том анекдоте про майскую елку (которую жена просила выкинуть), протянул с выкидыванием оной почти до майских праздников. Соответственно, выкидывать ее на улицу уже стремно. В связи с этим делается следующий ход: елка распиливается на чурбаки и спускается в мусоропровод. Следом за этими чурбаками, дабы убедиться, что они долетели до дна, пускается кирпич...
На следующий день на двери подъезда висит объявление: "Елки и кирпичи в мусоропровод не бросать".

Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом.
Живет он в одной из высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Через пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор ...

Ностальгическое вступление: когда-то я выглядела сильно моложе, чем была на са-мом деле (эх, сейчас бы так!). Так вот, было мне тогда... в общем, до 24-х лет остава-лось месяца полтора-два. До родов столько же. Еду я, значит, в лифте с двухлетней дочкой и с очень уже заметным, сами понимаете, животиком. И вместе с нами поднимается женщина лет сорока, которая долго задумчиво переводит взгляд с меня на дочку и наконец не выдерживает:
- Простите, это ваш ребенок?
И явно ждет ответа типа "Да нет, сестренка" или там "племянница".
Я ее жестоко разочаровываю:
- Да.
Тогда она...

Было это примерно три года назад. Мультик такой есть "Каникулы в Простоквашино". Как там письмо писали… дядя Федор начинал писать, а затем кот и пес продолжили... Короче, на аську стал приходить каждый день парень с ником Фантом. И такой неинтересный собеседник... Но с Новосибирска, с Толмачево. Как только комп включишь утром, вечером... он тут как тут… Похоже, там было два человека, которые приходили на работу посменно. А годков им по 23-24… А так как сидящий за компом у нас тоже менялся... ему каждый отвечал ...
- Да сбрось ты ему улыбочку., ему приятно будет, - говорила я мужу утр...

Место действия: один из отделов некоего завода.
Действующие лица: два относительно молодых человека, недавно устроившихся в отдел. Помимо этого, оба не блещут интеллектом (ну не повезло отделу с ними!). Одного из них зовут Г., второго - В. Первый весельчак, не дурак выпить, после чего может запросто не выйти на работу (при этом на заводе с прогулами все очень строго). Все со-трудники, включая начальство, знают об этой его черте. Второй - просто «тормоз» по жиз-ни, с чувством юмора тоже проблемы.
Окружение: сотрудники отдела, любящие посмеяться и поприкалываться.
Собс...

Прогуливаюсь не спеша по улицам своего городка. Ласковое весеннее солнышко беззаботно катится по безоблачному небу. Мои длинные волосы нежно перебирает легкий ветерок. Иду и мечтаю о скорой замене снега зеленой растительностью, но внезапный детский рев выводит меня из раздумий: у дома, на горке песка для посыпки улиц отчаянно плачет маленький мальчишка.
Не успел подойти ближе, как к нему уже подбежали две маленькие девчонки:
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Варежку потерял! - с трудом проревело дитя в ответ.
Пока первая выясняла, что, все-таки, каким образом при каких обсто...

Мой друг работал в крупном банке и рассказал забавную историю из прошлого. Как-то он с коллегами поехал в регионы на проверку филиалов. Ну, по окончании, как это водится,- баня, стол, девочки. Сфотографировались на память. Ничего неприличного, но сам факт присутствия девиц на снимках очень не понравилось бы его жене. Поэтому мужик просит директора филиала не печатать фотографии, на которых в кадр попала хотя бы одна девица. Вроде договорились. Через несколько дней, вернувшись с работы, застает жену в праведной гневе: "был с девками?" – "Да та что?!" – "Был!!!" И швыряет конверт с фотография...

Одесса, довольно известный элитный ресторан. Проходит новогодняя лотерея для завсегдатаев данного заведения. На кону – путевка в Рим. Публика собралась небедная, люди хорошо одеты, приятно пахнут. Ведущий вытягивает из прозрачного круглого сосу-да листочек с фамилией:
- Самсонов!..
Тишина.
- Видимо он не присутствует на этом празднике жизни. Ну что ж, не получилось у человека прийти. Есть шанс у других, - говорит ведущий с улыбкой.
Опять достает листочек.
-Нечипуренко. Есть у нас такой?
Небольшая пауза, и кто-то из собравшихся произносит с характерным одесским акцентом:
- Ой, я его...

Поехали мы как на рыбалку. Конечно, водкой затарились под завязку. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли по реке. Когда под ногами захлюпало – остановились. Забросили. Клюет. Потянули – крупный, видать, улов. Вытянули – батюшки, суслик! Посветили фонариком – мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили – допились буквально до сусликов. Ведь восемь штук поймали! Рыбы же – ни одной…
А утром оглянулись и офигели: степь, лужа, а за ней – норки, норки, норки!..

Еду как-то в троллейбусе, на остановке залазят две бабки с огромными сумками. Одна из них вошла через переднюю дверь, другая – через заднюю. А на задней площадке стоит негр, и бабка, увидев его, кричит подруге дней своих суровых:
- Маруся, иди сюды – тут негра.
Та через весь салон ломанулась со своими баулами на заднюю площадку и почти дошла, когда негр поворачивается к ней и говорит:
- Маруся, не спешите – я еще долго ехать буду.