У полковника проводят операцию на черепе. Вдруг в операционную вбегает адьютант:
- Товарищ полковник, только-что пришел приказ о назначении вас генералом.
Новоиспеченный генерал срывается со стола, хватает черепушку, прикладывает ее к голове, накрывает фуражкой и уже собирается выбегать из операционной. Хирург:
- Стойте! А как же ваш мозг?!
Генерал, выбегая:
- А на фига он мне теперь нужен!...

Лето. Жара. Иван Васильевич и Петька идут через поле. Понятно в шинелях, при полной амуниции - лето летом, а воевать то надо. Идут, потеют. Вдруг на горизонте лесопосадка. Подходят поближе, а там озеро. Ну разделись, окунулись. А тут некстати Белая армия нагрянула. Ну Петька в чем мать родила так и побежал, только сапоги надел. А Чапаев и сапоги, и шинель, только вот штаны не успел. Бегут они через какое-то село. Петька голышом пробежал - девки похихикали да и все. А как Чапаев пробегал, так все село со смеху по земле качалось. Ну оторвались они. Сидят в каких-то кустах. И спрашивает Иван Васильевич Петьку:
- Скажи-ка, Петька. Вот ты голый бежал, так почти никто не смеялся. Что ж это на меня так люди пальцами показывали? Я же то одетый.
Посмотрел Петька на Чапаева, улыбнулся, да и сказал:
-Так у вас, Василий Иванович, нижняя петля шинели на яйцо застегнута...

Идет заяц через лес. Вдруг - поляна. А на ней коноплянное поле. Заяц забил косяк, попробовал. Трава отличная. Побежал домой, взял мешок и косу, стал косить. Вдруг на поляну выходит медведь - хозяин поля.
- Ну, косой, ща я тебе дам.
Подходит сзади, и лапой зайцу под затилок бах. Заяц упал, встал, дальше косит. Медведь второй раз БАХ! Заяц опять упал, поднялся дальше косит. Тут медведь его ногой к земле как припечатает. Заяц лежит, думает:
- Во трава... Во колбасит... Так плющит, аж к земле прижимает...

В театре идет современная постановка классики. 10 минут до сеанса, а главного актера нет. Режиссер мечется по театру, не зная что делать. Забегает в гримерку, а там Петр Васильевич. заслуженный артист, 82 года.
- Петр Васильевич, миленький, выручайте. Нужно сыграть персонажа. 7 минут до премьеры!
- Да как же я! Без сценария, без роли. Как я войду в образ?
- Да это современная постановка! Никто не заметит! Там же суфлер есть. Да с вашим то опытом!
Короче уговорил он его. Значит, начало спектакля. Сцена. Петр Васильевич в образе выходит из-за кулис. Суфлер тихо:
- Женится или не женится?
ПВ:
- Жаниться али не жаниться?
Суфлер:
-Медленно подходит к кровати...
ПВ медленно подходит.
Суфлер:
- Медленно садится...
ПВ садится не выходя из образа.
Суфлер:
-Да нет уж годы не те...
ПВ:
- Да нет, уж годы то не те давно...
Суфлер:
- Медленно встает...
ПВ:
- Да и встает медленно...

Судя по тому, Алладин, как ты трешь лампу, девушки у тебя нет...

Перед світлофором стоїть 600-ий мерс. Раптом ззаду на всіх парах (десь кілометрів під 40) в нього врізається запорожець. В запорі сидить дідок-інвалід і думає: "От і все... Капець..." І тут йому так жалко стало, що помирати доведеться ні за що. Взяв він монтіровку, вийшов з машини і як став по ньому лупити. Хвилин десять стукав, повибивав усе, що можна, сів у свій запор та й поїхав собі. Всередині мерса німа картина. Два офігєвші братки сидять і не ворушаться. Раптом один повертає голову до іншого та й каже:
- а ти прикинь, Колян, шо було б коли ми в нього врізалися...

Почему блондинка утонула возле причала?
Потому что на берегу висела табличка "Купатся запрещено"

Три охотника хвастаются у кого добыча была круче. Первый:
- Иду я неделю назад через поле. Тут вижу какая-то дыра в земле. Я туда, а там суслик. Размером как овчарка. Я в него раз из дробовика - ему ничего, я второй раз, а он зарыватся начинает. Еле с третьего раза прикончил. Неделю мясо ели.
Второй:
- Тоже мне... Иду я две недели назад по лесу. Вижу деревья поломанные лежат. Тут земля как затресется. Заяц! Размером как танк! Я его с двустволки - а он скачет себе. Пришлось его с топором доганять. Всем селом две недели ели.
Третий:
- Ни хрена вы на охоте не были. Вот иду я месяц назад по пустыне. Вдруг из-за угла двухметровый белый медведь с красными глазами. А у меня при себе даже ножа нету. Ну я его за рога! Об асфальт! Об асфальт! Весь снег в крови, а он зараза в дупло лезет...

Вовочка играет в песочнице. Вдруг где-то из окна слышно:
- Вова! Домой! Ужинать.
- Иду, папа!
- Я не папа, я мама.
Вовочка тихо:
- Хрен вас педиков поймешь...

На экзамене. Студентка не совсем хорошо отвечает. Препод:
- Девушка, а сколько Вам лет, если не секрет?
Студентка:
- 21...
Препод:
- А так сразу и не дашь
Студентка:
- Почему, дам...