Видели, наверное, как кадеты принимают присягу? – фуражка на прижатой к груди левой руке...
Собрались мы как-то после "ночи" сменой "на родничке" (наше место у родника) – шашлыки, коктейль "Ведмедик", потом "Огни Москвы", потом пивко... В общем, к обеду вышли из лесочка "совсем хорошенькие", ловим такси... Повезло сразу на 2 машины, уселись все, едем...
В одном месте движение по кругу – и, наверное, центростремительные силы заставили подняться к горлу съедено-выпитое у нашего товарища, удобно зажатого посерединке на заднем сиденье...
Кричит, бедолага: "Водитель, пжалста, останови – МНЕ НАДО!". Тот сразу не врубился, начинает расспрашивать, ЧТО именно ему надо, и ГДЕ – а мож подъехать ближе к тем кустикам...?
И тут ему уж совсем невмоготу стало – и со специфическими горловыми призвуками он начинает выкарабкиваться к окну, да не получается – уж очень мы все габаритные! Паника! Что делать?!!
Наконец, он срывает с головы ФОРМЕННУЮ ФУРАЖКУ – и освобождается в нее... благо, уже недалеко от дома! :-)
Картина маслом: подъезжаем – сигналим – вылетает на помеле жена – злая-презлая!
Товарищ стоит по стойке "смирно!" (слегка качаясь – но внутренние гироскопы еще держат равновесие!). В левой руке – как положено кадету – фуражка (только перевернутая!! – сами понимаете, почему!), в правой портфель, т.е. ну совсем беззащитный! :-)
Начинается "гониво" типа: "Ах ты такой-сякой.., алкоголик.., чего ты вот так стоишь тут, качаешься? О-о-ой, горюшко.., он еще и фуражку по-офицерски держит! Да ведь НЕПРАВИЛЬНО держит! Ах ты ж зараза такая – он еще и выпендривается, гад!!!".
И с этим словами она сгоряча хватает фуражку – и С РАЗМАХУ НАХЛОБУЧИВАЕТ ЕМУ НА ГОЛОВУ! :-)))
ПОЛНЫЙ АУТ!!! Водила аж из машины вылез – катался от смеху!!!
Мы выйти уже не смогли...

С утра идет снег - и тут же тает...
Но все надеются, что к Новому году будет вот так! :-))

Классная вещь последний писк моды - НАДУВНЫЕ ПЛАВКИ: и в воде не тонешь, и по пляжу пройтись - сплошное удовольствие: есть ЧТО показать!

Если перекачать насосом резиновую бабу - она с резким звуком «ЧПОК!» изменяет свой пол.

- Если бы у меня был кинжал - я бы тебя зарэзал! Был бы пистолет - застрелил бы!
- А ты меня ЗАБОДАЙ !!! Рога-то у тебя теперь есть!

- Девушка! Какой у вас принцип отбора мужчин?
- Я встречаюсь только с достойными!
- Милая, а если я встану в очередь - ДОСТОЮСЬ???

Пьяненький - прохожему: - С-с-кжите пжалста, где я?
Прохожий: - На углу Советской …

Читати далі...

Объявление: Таксисту, нашедшему в своем авто документы и бумаги с грифом "Совершенно секретно" - предлагаю ЗАСТРЕЛИТЬСЯ САМОМУ!!!

Речь на кладбище: - Он был настоящим водилой и умер за рулем - спокойно и с достоинством (правда во сне..), не то что его обдриставшиеся пассажиры!

- Доктор, что делать: у меня сил остается только на одну, перед второй надо минут 15 подождать…
- Похвально, батенька! Я вот вдвое моложе вас – а иногда на вторую вообще заползти не могу! Только часов через 5-6, к утру…
- Доктор, а вы, извините, О ЧЕМ?
- Ну, о женщинах, естественно! А вы – о чем?
- А …

Читати далі...

Поздней ночью перед зачетом - звонок профессору, он спросонья хватает трубку..
- Спишь, сволота??!!
- ……………?
- А мы тут - УЧИМ, блин!!!

Профессор на зачете будущему ветеринару: - А скажите, голубчик, можно ли корове сделать аборт?
Студент: - Ну вы, батенька, и влипли!!

Профессор: - Что у человека может увеличиваться в размерах в 30 раз?
Студентка: - Хи-хи…
Профессор: - Вы не правы: хи-хи увеличивается раза в 3-4 (как кому повезет), в вот зрачок - в тридцать раз!

Поздней ночью перед зачетом - звонок профессору, он спросонья хватает трубку..
- Спишь, сволота??!! …

Читати далі...

Экзамен в мединституте по хирургии, профессор приносит с собой черный мешок и предлагает: - Кто на ощупь правильно определит в мешке человеческий орган - автоматом получит отлично, есть желающие?
Один находит - определяет правильно = зачет, второй…, третья - девонька - щупает-щупает, сомневаясь, смотрит на профессора, тот подбадривает:
- Милочка, ну давайте, что же вы!
Та говорит: - Профессор, я, кажется, нашла сосиску…
Профессор: - Милочка, вы же будущий хирург, называйте вещи своими именами!
Студентка: - Профессор, это точно сосиска!
Профессор недовольно: - Ну ладно - …

Читати далі...

Сидим вечером во дворе после шашлыков, блаженно отдыхаем, пивко пьем...
Где-то на вершине огромного ореха какая-то птичка тоненьким голоском старательно выговаривает что-то типа "Плю-ю-ю... Плю-ю-ю...".
Наш маленький гость прислушивался-прислушивался – и говорит маме:
- Мам, ты зарядку мобилки с собой брала?
– Нет, а зачем тебе?
– А вон у птички аккумулятор сдох! Кричит СПЛЮ-Ю! – а сама никак уснуть не может! Жалко птичку... надо ее зарядить!
Прислушались – а действительно, как сигнал разряда у Nokia, только длииинный! :-)))
© Богдан Ляшко.

Однажды увидел, как разобрали огромный щит, сваренный из мощных "П"-образных швеллеров, и уж очень они НЕПРАВИЛЬНО лежали – аж ТРИ!!! А мне как раз такие 5-метровые штуки нужны были для перекрытия погреба!
Подъехал к ним с навесным багажником, попробовали уложить с друзьями – а он гнется до крыши!
Что делать??! - тут столько добра пропадает, но надо думать СРОЧНО!!!
Вытащил спинку заднего сиденья, вынул заднее стекло (все это на багажник!) – а в проем заднего стекла этаким веером воткнули швеллеры – чтобы они легли в то место, где ноги пассажира!
Машинешка враз присела на задние …

Читати далі...

Лето. Мощнейший ливень зарядил часа на четыре. После этой стихии мы уже ночью возвращаемся с дачи, а там надо проехать по раскисшей полевой дороге, да еще перед самым асфальтом довольно глубокая яма (70-80 см.), куда стекает вода с полей...
А на полях за неделю до того убирали кукурузу – и кругом было полно кусочков высохших перемолотых стеблей (важно!).
Кое-как пролезли по грязи и подъезжаем к нашему последнему главному препятствию – и тут в свете фар я обрадовано вижу, что ЯМЫ НЕТ – все засыпано ровным слоем щебенки почти вровень с асфальтом! Какое счастье – молодцы, дорожники, …

Читати далі...

Когда-то была у меня машина-ЗВЭР "ЗАЗ-968М" – проходила ВЕЗДЕ, а если где застревала – так ее легко было протолкнуть! Всего лишь включаешь "первую", затем "подсосом" выводишь на средние обороты, бросаешь сцепление (колеса буксуют!) – открываешь дверь и слегка подталкиваешь ее плечом. Дальше надо было только УСПЕТЬ ВПРЫГНУТЬ на сиденье! :-)
Вооот... Посмотрел как-то мой товарищ на это (ездили вместе на рыбалку сквозь снежные сугробы), и решил испытать на своей "Копейке", да не учел ее оборотистого мотора и своего излишнего веса (просто так 100 кг на сиденье, да еще и в узенькую "Копейку" …

Читати далі...