МАЛЫШ СВАH, KОТОРЫЙ ВЕРHУЛСЯ

Дверь была заперта изнутри на какую-то хлипкую задвижку, или просто замотана проволокой, наверное для того, чтобы коты и голуби не смогли ненароком потревожить покой жильца. Сван несильно толкнул дверь ладонью и вошел. Маленький человек тут же проснулся, присел на постели, детскими кулачками протирая глаза.
- Простите?
Сван огляделся. Казалось, все здесь было по-прежнему: красный деревянный диванчик у стены, верстак, служивший также и столом, два стула и камин с железной решеткой, с таганком...
Более трех десятилетий пролетели, как облака, над ...

Просыпаюсь ночью от страшного РЁВА двигателя - как будто Ан-2 на дом пикирует! Выскакиваю спросонья на улицу - а там сосед мой заруливает во двор на своем ЗИЛ-130... и ревет он на всю улицу!

Рассказ водилы (молодой парень, только после армии, но там катался на "Газончике"): еду, впереди длиннющий спуск, километров 6 вниз.
Чтобы сэкономить бензин, выключил зажигание - мотор заглох - перестал работать гидроусилитель руля - крутить руль стало жутко трудно!
Мысля работает! Включаю 5 передачу - мотор крутится - усилитель работает - руль легкий - весело катимся с горочки вниз! :-)
Внизу вкл...

Финальный бой боксеров за звание чемпиона мира.
За час до боя фанат бокса отпрашивается с работы, по дороге забегает в магазин за креветками и пивом.
20 минут до боя он уже дома, бросает креветки в воду, пиво в морозилку, сам бегом в душ!
5 минут до боя он достат холодное пиво, раскладывает креветки, глотая слюнки.
30 секунд до боя он блаженствует перед телевизором: в роскошном халате, в левой руке - очищенная креветка, в правой открытая запотевшая бутылка пива = УРА! Все-таки УСПЕЛ!!! :-)
Гонг!
Первые 120 секунд боя, первый легкий удар - и... НОКАУТ!
О, Боже!!! Бедняга ли...

А сегодня мне поспать не дали... :-)
Звонок в 4 часа ночи: "Слушай, у тебя лишние "запаски" есть? Очень нужно!!! ТРИ ШТУКИ!!!".
- Ты на время посмотри!!! Блин, спать не даешь! Сдурел, что ли - зачем тебе аж три???
- Дело срочное – если домой опоздаю – жена с меня котлету сделает!
- Не понял.., а ГДЕ тебя по ночам хер носит?
- ИМЕННО, ЧТО ХЕР!!! Да рядом с тобой, село Хххх, на въезде налево – и увидишь мою тачку!
Кидаю все запаски, еду, увидел...
Рассказ виновника комедии: "Понимаешь, отпросился на 3 часа с работы, поехал "на пару палок чая" к старой знакомой. "Отработал", сажусь в м...

Помните старый мультик "Ну погоди!", серия, где волк на "Яве" вышивает?
А того КУРЯЩЕГО КОТЕНКА, которым он чистит свой костюмчик – помните?
Вооот, иду сегодня по базару.., давка.., не протолкнешься...
Впереди меня женщина лет 40, а ПЕРЕД нею – идет вот такое ДЫМЯЩЕЕ, аки паровоз, маленькое (1,50 с кепкой) ЧМО... И ни обойти его, ни объехать...
Наконец, женщина не выдержала: "Пацан, харэ дымить! Ну, блин, продохнуть нельзя за тобой!".
"Пацан" оборачивается со словами "Какой я тебе пацан, коза драная?!!".
И точно, НЕ пацан, просто ростом мужичонка не вышел.., морщины на морде лица...
...

Уже полгода закрываю ЧП по собственному желанию...правительства. :-)
Сегодня, казалось бы, должен быть заключительный обход - и конец всей этой Ебопее...
Захожу в их "прихожую", а вахтер, сверив мою морду с фото в паспорте, цепляется к моей сумке для ноута: "А у вас там ничего лишнего нет?".
Говорю: "Я все свое ношу с собой! Даже ножик есть, и фонарик!".
Вахтер: "Покажите!"
Я: "А что, нельзя с перочинным ножичком и фонариком заходить?".
Вахтер: "А вдруг вы кого зарежете!"
Я: "Слушай, вы мне ВСЕ уже до того осто3,14здели, что я бы сюда с удовольствием занес кусочек пластиката размер...

ШАШЛЫК В ПИВНОМ МАРИНАДЕ – СЕКРЕТЫ ПРИГОТОВЛЕНИЯ.

Итак, наш фамильный рецепт «правильного» ШАШЛЫКА, попробовав который вы уже больше никогда не сможете кушать ту «кислятину», маринованную в уксусе! Бр-р-р...

Берем СВЕЖЕЕ (обязательно НЕ мороженое!) мясо, режем кусочками размером в 2 раза толще спичечного коробка в эмалированную кастрюлю, заливаем ЧЕРНЫМ ПИВОМ (это ВАЖНО! Лучше всего идет «Оболонь-Оксамитове») – так, чтобы пиво покрывало мясо, когда его слегка придавить гнетом. Сдобряем все это СПЕЦИЯМИ для шашлыка (не из пакетиков! – там соль и вкусовые добавки!!), перчиком, тщательн...

РАЗДВИНЬТЕ ЯГОДИЦЫ - и СКАЖИТЕ «А»!
Шутники у нас не переводятся…
В кабинете хирурга «конвейер»: пока одного осматривают, второй одевается, а третий начинает раздеваться…
Стандартная процедура: «Приспустите трусы – так, нормально, живот надуйте – ага, хорошо, спиной ко мне, наклонитесь, раздвиньте ягодицы…» – и тут один из наших хорошо сымитированным докторским голосом продолжает фразу «…ПОКАЖИТЕ ЯЗЫК и СКАЖИТЕ ГРОМКО «А»!».
Не подозревая никакого подвоха, молодой парень, раздвинув ягодицы и высунув язык, орет: «А-а-а!».
Доктор от хохота чуть не падает с табурета, а в кабинете стоит ...

У меня был когда-то давно такой первый автомобиль...
В те времена бензин был дешевле газировки - зато РЕЗИНА... :-(
Ну, следил за машиной, но никто и никогда не посягал на колеса!
Но только до тех пор, пока не подарили мне специальные гайки с экцентриковым зажимом (вместо 6-гранников)...
Поставил по одной такой на каждое колесо = ЗАЩИТИЛ!
И буквально через неделю у меня СНЯЛИ КОЛЕСА ВМЕСТЕ со СТУПИЦАМИ!!!
Оказывается, в колесах с барабанными тормозами для этого достаточно скинуть колпачок - и скрутить ОДНУ ЦЕНТРАЛЬНУЮ гайку, которая регулирует затяжку подшипников!!!
И эта операция д...

Давно это было... выпуск 70-х годов, и классный руководитель, очень политически грамотный мужик, настрочил нескольким из нас такие "объективные" характеристики, что с ними можно было пойти разве что прямиком в СИЗО... Ну, как мы "поправляли" их – то отдельная тема...
А вот как "УЧИЛИ" после этого нашего "кл.рука" – это интересно!
Первая мстя:
"Спионерили" в кабинете химии тоненькую, но объемную литровую колбу.
Закупили упаковку ВАЛЕРИАНКИ, слили все в эту колбу, и метким попаданием разгрохали ее на самом коньке крыши его дома (не зря же нас учили гранаты бросать "на целкость")! :-)
....