В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да, и подруги о себе часто рассказывали, делились ощущениями. Тебе, говорили, Антоновна, крупно повезло. Это же надо, так легко климакс переносишь!

Как сглазили подруги. Стали вскоре происходить с Антоновной странные вещи. Понимала она, что это гормональные изменения ...

§1. Мама всегда права.
§2. Если что не нравится, смотри п.1.
§3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§4. Мама не ругается - она советует.
§5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§9. Мама не бездельничает - она расслабляется

Дополнительно:

§10. Мама не наказывает – она учит.
§11. Мама не лупит – она воспитывает.

§12. Мама не трындит по телефону – она осуществляет информационный об...

Наглая гусеница!

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -прочувствовать весь колорит страны через традиционную кухню. Пошли в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим, рассматриваем незнакомые буковки. Ну и, как обычно, ориентируемся в основном по ценам. Вдруг блюдо, а напротив цена – 500 баксов. Ого! Ну мы и подумали, что за 500 баксов это будет что-то крутое. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут...

"А я в лесу всегда гуляю со своей собакой!" "Она тебя охраняет от зверей?" "Нет… От бабушки…"

"Что хорошего в лесу?" Варя: "Добрые дикие животные…" "Что плохого в лесу?" Та же Варя: "Злые дикие животные…"

"Ну, вот видите, мы с вами смогли перенести кусочек леса в комнату…" Лиза: "Да-а… Теперь и в комнату зайти будет страшно…"

Ребенок сегодня утром. Задумчиво.
— Мам, а червяки землей питаются?
Я:
— Аха.
Он далее:
— А какают они мокрой землей?
Я опять также машинально:
— Ну.
С искренней горечью в голосе:
— Какая же у них унылая и однообразная жизнь.

— Мама, у на...

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Увидела впервые фаршированые перчики и сказала: "Мама, перчики накушались тефтелями.

Смотрит Киря мультик. Из шкафа появляется мумия.
— Папа! Смотри! Человек-скотч!!!

Вхожу в комнату. Кирилл лежит на полу, а на голове у него коробка.
— Киря, ты спишь?
— Нет, я играю.
Через 10 минут вижу его в том же положении.
— Киря, ты во что играешь?
— В робота. В сломанного.

"А когда мой дедушка простудился, ему ставили на спину банки! И потом остались пятна…" "Какие пятна?" - спрашиваю. "РЖАВЫЕ!!!"

"А моей бабушке в больнице вырезАли сердце!" "Нет, Танечка, ей, наверное, дела...

Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40...

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей.Не знаю,за что её предков так наказали,но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида.Мучилась она так лет до 20,пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию,но и оставила свою.Получилась прекрасная двойная фамилия:Гнида-Бесценная.Можно до бесконечности
долго рассказывать такие истории,как,например,на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха,услышав от своего декана:"Красным дипломом награждается наша лучшая студентка - Бесценная-Гнида",как д...

-Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

-Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе

-Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

-Изнасилована в порядке самообороны.

-Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

1. На Самоа платье невесты делается из коры тутового дерева.

2. В Нигерии свои идеалы красоты. Если невеста до свадьбы (или в первое время после нее) не наберет пышных форм, жених имеет полное право отправить ее обратно к родителям - отъедаться.

3. А вот в Кении есть обычай, по которому в первый месяц после свадьбы жених должен носить женскую одежду, чтобы в полной мере ощутить, как тяжело быть женщиной.

4. В Намибии вместо фаты невеста надевает специальный головной убор, который называется «Экори» и изготавливается из козьей кожи, которая к тому же натирается смолой, жир...