Дело было еще в советские времена. Приятель едет с тем-же водителем в командировку в Тбилиси и за какое-то нарушение их останавливает майор милиции. О что-то втолковывает водителю, тот возражает и такая перепалка идет минуты три. Наконец майор не выдерживает и говорит:

"Вы что осел? Не понимаете, что Вам говорят?"

Водитель:

"Я не осел, я Козел".

Взбешенный гаишник уже кричит:

"Вы ещё и издеваетесь! Давайте права!"

Водитель отдает, майор открывает их, читает и начинает буквально ржать. Когда успокаивается, отдает права назад и говорит:

"Езжайте! Я сейчас передам своим ко...

Наблюдал картину. Из подъезда мужик кресло выносил.
Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой придурок так паркуется!".
После чего оглянулся на машину,
что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
Так и живём...

И сказал Айболит: «Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки...» Тёма (2 года): Он опять побежит под трамвайчик!

…и не надо мою жизнь уточнять!!!

-- Алина, ты уже большая девочка, пей из кружки, как папа, а не из соски.
-- Как папа? Хорошо, тогда налей пива.

Покупаю для соседки памперсы. Дочка возмущается: «Мам, это же ТАМПЕРСЫ для маленьких. Тебе нужны с крылушками, а на этих ты не полетишь…»

По ТВ Оззи Осборн хвастается, что у его собаки ошейник от Гуччи. Сына, поднимая голову от игрушек: «Кто такие гуччи? Блохи, что ли?!»

Идём с Максом (4 г) к врачу...

Опрос среди экспатов, проживающих в столице не меньше года, показал, чего они боятся в Москве больше всего, ниже список из 9 самых распространенных иностранных москвофобий.

Боятся: 35%

«Понятно, что бюрократия — это всегда утомительно и глупо, у нас в Германии тоже. Но в России везде, куда приходишь по делу, очень длинные очереди. Еще не известно, успеешь ты со своим делом или не успеешь. Но люди в очередях начинают вести себя ну как животные. Когда кто-нибудь начинает в очереди кричать, мне становится очень страшно, я просто вжимаюсь в кресло и стараюсь, чтобы меня не заметили».

...

Сынок вчера озадачил. Спрашивает:" Мам, у папы есть родители?»
Отвечаю:
" Конечно есть, бабушка Люба и дедушка Боря "
И тут гениальный вопрос:
" А зачем они его нам отдали? "
Вот теперь хожу и думаю.

- Внучок, ты такой умный, я посмотрела твой табель и осталась очень довольна. Ты можешь потребовать у меня любую книжку!
- Спасибо, бабуля, я хотел бы получить твою сберкнижку!

Маша очень внимательно наблюдает за развитием своего новорожденного братика. Однажды мама забыла посыпать его пудрой и начала пеленать.
- Стоп! закричала Маша. Ты забыла его посолить!

За обедом:
- Мама, ...

Госпожа Рабинович пришла в Нью-Йорке в турагенство и говорит:

- Я хочу в Индию.

- Госпожа Рабинович, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.

- Я хочу в Индию.

- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Б-г знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг - ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?

- Я хочу в Индию.

Ну, делать нечего. Все оформили.

И вот, г-жа Рабинович в Индии.

Вокруг галд...

- Это улица Затонская, дом двадцать?

- Ну.

- А вы – Тарелко Василий Ефремович, проживающий по этому адресу?

- Он самый.

- Боже, что за хибара! И что это у вас на диване валяется?

- Да уж, не хоромы. А на диване мой родственник. Больной он. А
вы кто, чего надо?

- Мы – судебные исполнители. Вы собираетесь
выплачивать кредит, гражданин Тарелко?

- Ну, как… Конечно… Как-нибудь,
когда деньги будут.

- Нет, нас такая формулировка не устраивает. У нас на
руках исполнительный лист. И мы вынуждены описать ваше имущество, гражданин
Тарелко.

- Ну, описывайте, раз ...

Так как у вас я работаю на полставки, то настоятельно прошу орать на меня вполголоса!

---

— Извините, что я опоздал. — Ничего. У вас что-то случилось? — Да нет, в общем-то. Просто хотел не идти, но потом передумал.

---

Перегар учителя труда появлялся в школе за пять минут до появления самого учителя.

---

- Ты же мне говорила, что после шести не будешь есть... Эй! Что ты там делаешь в холодильнике? - Перестановку.

---

Плохие проводники после смерти попадают в ад: это верхняя боковая полка возле туалета.

---

31 августа - международный день несбывшихся на лето п...

Я вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из кухни тут же высунулся какой-то мужик в фартуке: «Дорогая, ужин будет через пять минут». Хм… Если это сон, то почему я одета и где Бред Питт?

- Вы, собственно, кто? – спросила я незнакомца.
- Ха-ха… Иди мой руки. Сегодня твой любимый кролик в сметане.
- Пришли меня грабить? – догадалась я.

Мужчина обиделся:
- А что я такого сделал? Подумаешь, новый костюм купил. У Сереги, между прочим, тридцать костюмов. По одному на каждый день месяца. Чем я хуже? Не понимаю, зачем так жмотиться? В конце концов, я твой любимый му-у-уууж.

Мужчин...

«Что ты знаешь о динозаврах?» Артём (5 лет): «Они жили давным-давно, ели людей и боялись метеоритов»

Боня (3,5 года) сравнивает нас с марками автомобилей: «Я — Шкода, папа — Ауди, а мама — БМВ без крыши!..»

Отец отчитывает пятилетнего сына: «Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!» «Я не играл… Я прикуривал»

Папа читает доче книжку: «Жила-была коза с кудрявыми ножками…» Доча, ласково гладя папу по ноге: «Как у тебя, папа?»

По окну стучит дождь. Симон (3,5 года) с грустью: «Как будто миллион птичек на окно какают…»

Марина (5 лет) увидела в журнале...