В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест.

Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час.

Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое – погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф пришел!

А на третий раз уже не придет, точнее придёт, а к нему еще и уведомление – мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на тр...

Дочь (4 года): «Мама, а я, когда вырасту, тоже буду ходить на работу? (через паузу продолжение) …или у меня деньги и так будут?»

Дети играют, а сын стоит в уголке. «А ты, почему не играешь, тебя обидел кто?» «Нет! Я тоже играю!!! Мы в семью играем, а я ещё не родился!»

«Чем ты можешь доказать, что Земля круглая?» «Глобусом!»

Мам, из каких ушей ты эту уху варила? Из рыбьих, что ли?

Дочка читает афишу цирка: «Слоны! Спешите увидеть шоу медведей». Спрашивает: «Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?»

Дочка (4 года): «Если у чудовища светлые волосы,...

Появились у моей бабушки соседи из Китая (студентки снимают квартиру). Так вот, однажды одна приходит и говорит: - дайте мне яйко пожалуйста, я вам два отдать. Ну бабуля человек щедрый, дала яйцо и говорит, что мол отдавать не нужно, и тут значит китаянка говорит, мол у них традиция такая - отдавать всё в двойном размере. И тут моя бабуля выдаёт: - А если тебе дать 50 долларов, ты потом 100 вернёшь?.... Китаянко честно говоря офигела от такой логики)))

Сын (5,5 лет) делает маме массаж, ну и как обычно: «...пришли куры — поклевали, пришли гуси — пощипали,... пришёл верблюд — поверблюдил»

Прочитала дочке поучительный рассказ. Спрашиваю: «Без труда не вытащишь рыбку… откуда?» Она мне отвечает: «От верблюда»

Ребёнок тащит несчастного кота за лапу. «Ник, отпусти кота!!!» «Это мой кот! Я его первый люблю»

«Мам, а как получается копчёная рыба?»«Поймали рыбу, почистили, выпотрошили и повесили над горячим дымом от костра»«А она, наверное, орала?»

А знаете, кто самый плохой в сказке «Тараканище»? Звери. Потому что они смеялись...

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров
используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

А ВОТ ПОЧЕМУ:

А - almost boobs (почти сиськи);

B - Barely there (чуть недотягивают);

С - Can't complain (грех жаловаться);

D - Damn!! (охренеть!);

DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);

Е - Enormous (громадные);

F - Fake (фальшивые);

G - Get reduction (уменьшай скорей);и, наконец,

Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать...)

Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»

Критика от дочки: «Не нравится он мне… Я бы такого мужа в жёны не взяла!»

Мальчик сестре: «У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!..»

Доча приходит в себя после болезни. Бабушка радостно: «Ой, такая свеженькая ты стала, внучка!» «Бабушка, да я вообще тухлая не бываю!»


«Мама! Я — лиса! Давай ты тоже будешь лиса?!» «Давай. А что мы с тобой делать будем?» «Как что?! Колобков есть!»

Я так громко свистнул в свисток, что кошка ...

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Прав...

Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние.

Афонасьева девка (Athanasian Wench) - девушка, которая никому, ну, никому абсолютно, не может отказать.

Нардист, игрок в нарды (BackGammon Player) - эээ... любитель анального секса, содомит.

Галиматья (Balderdash) - незаконная жена, постоянная любовница.

Сделать корзинку (Basket-making) - зачать ребенка, то есть, наполнить корзину бельем, которое придется постоянно стирать.

Летучая мышь (Bat) - совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выхо...

— Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте — горит
— Адрес?
— Герцль 34 кв. 12
— Герцль? Это где?
— Та навпротив шука.
— Напротив чего?
— Та шука! Ви шо, на шуке не були?
— Говорите конкретно. Какой это район?
— Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
— Но куда? Адрес?
— Так я ж сказала — Герцль, шоб он сдох, 34.
— Как туда ехать?
— Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
— Как к вам проехать?
— Та нам вси автобуси ходять.
— Мы не знаем, где это. Это что, новий район?
— Та який там новый...

Эта история произошла зимой с одним моим другом, назовем его Николаем, который подрабатывает водителем. Подвозил он как-то вечером симпатичную девчонку Светку, разговорился и решил закрутить с ней роман. Она его пригласила к себе ближе к ночи и Колян конечно же согласился. На прощанье она сказала адрес и так кокетливо произнесла:

-Приходи, если конечно мужа не боишься.

Н. к таким вещам уже привык, не раз ему приходилось прыгать с балкона. Он поставил машину на стоянку, прикупил выпивки и поспешил в гости.

Светка уже переоделась в симпатичный халатик и ждала его. Коля прошел в...