Александра (3 года): «Папа, а это ты меня родил?» «Нет, тебя мама родила» «А ты папа, тогда кто такой?»

Маша (5 лет) болтает с папой по телефону. Он спрашивает: «Что мама делает?» А я рядом стою. Она отвечает: «Мама рядом стоит, травит душу!!!»

Папа, включи скорее свет… Меня не видно!

Крестница Соня (4 года) по поводу увиденной на улице девушки: «Фу! Во-первых… она курит! А во-вторых, она неправильно сигарету держит»

Женя (4 года): «Если питаться одним чесноком, то и сам сделаешься полезным»

«Мама, что-то вы мне имя дали какое-то… простое» «Тебе не нравится? А как...

Когда-то давно у меня были бывшая жена и собака породы дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на к...

Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в...

В поликлинике доктор: «Нужно делать уколы внутримышечно» Миша (4 года): «ВнутриМИШЕчно?!»

Вчера ходили делать манту. Сын орал на всю поликлинику: «Я не хочу умира-а-ать!!!»

Нам подарили дорогой заварочный чайник. Сын (3 года) возился с ним, изучал. Наконец, сломал и говорит: «Ну, теперь пойду, в углу постою!»

Маша (4 г) рассказывает знакомым детям во дворе о своей маме: «Моя мама очень хорошая и она работает в детском саду Натальей Васильевной…»

«Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?» «А что такое?» «Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме»

...

1. ОЧЕНЬ ДЛИННЫЕ НОГТИ.
Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2. ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.

3. БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало...

Моему младшему сынуле сегодня 6 лет! А вчера на кануне"его праздника"(как он сам говорит)Интересовался у папы."Кто со мной в роддоме лежал,когда я рождался?Ты или мама?"Папа честно признался,что с ним лежала мама))))))))))Вот так вот благодаря своему папе,ребенок узнал.что его родила МАМА!))))))))))))))До этого он всегда говорил,что мальчиков рожает папа, а девочек мама))))))))))))))))

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шокол***ки, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!". Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мам...

Налог на жизнь – просто мечта налоговых органов всех стран, осуществившаяся в XIV веке в Англии. Пополнить государственную казну был обязан каждый человек только за то, что он жив. Однако столь гениальная задумка с треском провалилась – грандиозный бунт быстро положил конец налоговому беспределу.

В 1689 году Петр Первый ввел налог на бороды. Надо сказать, подошел он к этому весьма основательно. Слуги, купцы, чиновники – каждая отдельная категория граждан имела определенную налоговую таксу. Уплатив за «несоответствие моде», можно было оставить драгоценную бороду. Тех, у кого не было дене...

Малая (3 года 8 мес): «Мама, а на каком основании ты меня шлёпнула?.. Обоснуй, пожалуйста!»

Младшая дочка (3 года) пообещала: «Мама, когда я вырасту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми!»

Объясняю ребёнку: «Почтовые марки нужны, что бы на письма клеить». Сын в недоумении: «Мама, их что, прямо на монитор клеить надо?»

Сестра (3 года) спрашивает брата (6 лет): «А что такое "голая правда"?» Брат снимает трусы: «Вот, видишь, я голый?» «Ага…» «И это правда!»

Хвалю дочку (5,5 лет): «Ты сегодня такая послушная!!!» «Мама, ещё не вечер…»

«Мам, сделай мне массаж н...

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?

Просто убила бы сволочь поганую!

Лобик разбил у киоска аптечного?

Нет, не сейчас!!! Не сюда!Прямо в ванную.

Снова в помаде у мужа рубашечка -

Губы накрасят и ездят в автобусах!

С чьим телефоном-то здесь промокашечка?

Вот ведь проказник, не может без фокусов!

И в кошелёчке всего три копеечки...

Что говоришь? Проследили и вызнали?!

Птичек послушать присел на скамеечке?

Там и зарплату твою скомуниздили.

Полно, не плачь, на, покушай яичко,

Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.

Ой, не клади в винегрет своё личико,
...