1 апреля - день, не внесенный ни в какие календари знаменательных дат и всенародных праздников и тем не менее засевший уже где-то в глубине подсознания, передаваемый из поколения в поколение как день розыгрышей, шуток, смеха, в общем - как древнейший из профессиональных праздников - День Дурака.

"Есть на планете нашей замечательный весенний праздник: первое апреля...,- высказывает сомнение в вышеприведенном определении в своих "Пожилых записках" поэт И. Губерман. - Первое апреля - это единственный день, когда люди обманывают друг друга бескорыстно. Как интересно сообщить человеку о како...

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой...

Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас
еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чучело 2 лет от роду.
Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ:
- Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее...
Тихо офигеваю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а
потом тихо и задумчиво продолжает:
- А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать...
После чего начинает ржать.

Сижу как-то на работе. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?»
Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась,что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд изастряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — недогадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели всепрайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли,пожалуй, все модели материнок на все платформы, ч...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Можно ли назвать дураком человека , который в анкете, в графе с надписью
"НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Мужчины как...
Бананы…Чем они старше, тем они мягче

Мужчины как…
Реклама…И ты не веришь ни единому их слову

Мужчины как…
Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...

Мужчины как…
Молоко..., если про них забыть, они сбегают..

Мужчины как ...
Зубы...когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..

Мужчины как...
Копилка...чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..

Мужчины как...
Лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования.. или от смеха

Мужчины как....
Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитым...

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
– Что случилось?
Она рассказывает:
– Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь сн...

Приемный покой районной больницы.

Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.

В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач:

- Что случилось?

- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

- Ну, и....

- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

Врач выдержав паузу:

- Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":

- ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО !!!