Щойно почула в телевізорі (ICTV, стоп-10):
"Всі курці рано чи пізно отримують рак легенів. Тільки не всі до онього доживають"
Отто Стойка, психолог ))))))))))))))))

В продолжение любимейшей моей темы - из жизни музыкальной студии "Юность". В студии этой были мы, разумеется, одной большой, безбашенной, подорванной, вообще-без-крыши семьей. И праздники праздновали вместе - по двум причинам: 1. Нам было хорошо вместе и 2. Мы работали праздничные концерты. Финал праздника, разумеется, был почти всегда один и тот же - нам было ХОРОШО. А некоторым - ОЧЕНЬ ХОРОШО.
А студия наша размещалась в подвале ДК - дабы звуками никого не убить.
Ну вот, в самом финале одного из праздников спускается в студию звукорежиссер - разбор полетов устраивать. И ему явно ОЧЕНЬ...

Помнится, когда я была еще беспонтовой суденткой, на ТВ начала появляться социальная реклама. Кто помнит - "Позвоните родителям!" и т. п. Это преамбула.
Амбула. Один милый парниша из нашей дружной и развеселой студклубовской компании начал праздновать день молодежи. И незаметно оказался в нирване по самое не балуйся. Как он сам объяснял, "Я начал праздновать в среду, а закончил где-то в высотках на Набережной". Как выяснилось, он праздновал не день. И даже не два. И родители уже обзванивали больницы, а отец - тайком - морги.
И вот - просветление наступило. И Ден, открыв ясны очи, уставилс...

Возвращаюсь из магазина домой, захожу в подъезд. На лестнице какая-то мамочка учит своего 1,5-2 годовалого ребятенка одолевать ступеньки:

- Так, поднимай ножки! Вот молодец! Давай, одну ножку,теперь вторую, ТРЕТЬЮ(!)

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - к нему подваливает один:

- Папаша! Закурить есть?

- Нет, сынок, вредно это.

- А в морду?...

- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)

Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:

- За что?

Ответ думаю порадует многих:

- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский ...

Час-пик. Еду в троллейбусе в универ. Троллейбус под завязку набит людьми, как кильки в банке. Кондуктор, дама весьма внушительных размеров, начинает свое движение с целью взятия мзды с проезжающих. В первой половине троллейбуса ей практически удается собрать деньги за проезд, а вот вторая половина тралика ну ооо-о-о-оочень сильно переполнена. Габариты дамочки-кондуктора не позволяют протиснуться вглубь толпы. Дама не только обладала внушительными объемами, но и голосовыми данными. Именно ими она и решила воспользоваться:

- Эй! Там у всех в заду билеты??????????????

Находчивый мужчина,...

Ехал в автобусе. Вспомнив передачу, которую накануне смотрел по телевизору, засмеялся. Сидевший рядом мужик, подозрительно посмотрел на меня. Я пояснил:
- Вчера смотрел передачу "Шоу Бенни Хилла". Нахохотался.
Тишина. После пятисекундной паузы сосед спросил:
- Ну, и шо у Бенни Хилла?

Уноси с собою нафиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабуллум в партупее,
Шапку-натуральный мех,
Мятых баксов два вагона,
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять,
(За бугром покуролесить)
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трехэтажный дом на даче,
И моделей полный двор,
Яхту, Лексус новой марки,
Призеденский самолет,
Жаль,что все мои подарки
Дед мороз не донесет...

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-**-ВА-ЛИ!"

Однажды Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената. Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно его выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя. На третьем ходу партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.