Плывет океанский лайнер. Вдруг капитан с капитанского мостика
кричит в матюгальник:
- Женщина за бортом! Кто спасет женщину?
Молчание. На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с
надписью "Майами бич".
- Я спасу женщину!
Одним взмахом, пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку,
остается в плавках стального цвета.
Корабль затаив дыхание, смотрит.
Американец, поигрывая бронзовым телом, подходит к борту, грациозно,
не касаясь перил, перелетает их и входит в воду без брызг, без шума, без
всплеска!
Международным брассом м...
Приколи БФ
- В чем заключается подвиг аргонавтов?
- Всего лишь в том, что нашелся Гомер, воспевший их
разбойный набег на берега Колхиды.
(читается с акцентом*)
Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей
женой. Ум его был извилист, как каракуль на его папахе. Шашка его была
остра, как приступ аппендицита. Кулак его был тверд, как наше решение
выпить. А конь его был быстр, как парашютист без парашюта!
Ехали они долго и проголодались.
Вдруг увидел джигит - стоит на вершине горный козел. Снял он ружье и
выстрелил на скаку, но ни один мускул не дрогнул на лице козла. Остановил
коня джигит и еще раз выстрелил, но отскочил горный козел. Сошел с коня
джигит, присел на одно колено, прицелился и выстр...
Этот отчет является историческим документом найденным
в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для
обновления росписи икон и купола храма. После выполнения
работы настоятель предложил маляру написать отчет за
проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после
искушения. ...
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Курсант, выньте руки изо рта!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну,
ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Я Академиев не кончал...
Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены
смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград)
Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея.
(Саша, Якутская обл.)
Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не
сломать. (Ира, Владивосток)
Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего
солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
Я самая-самая сумашед...
Спокойно наблюдающую за пожаром женщину сбил скачущий на полном ходу конь....
"Ё... ............ .......!" - оборвалась её мысль на полуслове...
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
Букафф много, но прочитать надо! Это того стоит! У кого хватит терпения дочитать до конца - не пожалеет!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 ...
