— Нумо зустрітися?
— Вибач, але вже маю дівчину.
— А якщо тобі запропонують Ламборґіні, ти теж скажеш: «Вибач, але вже маю Жиґулі»?
— Ні, але навіщо мені зараз другі Жиґулі?

50% українців з великим задоволенням повісили б В. Януковича.
30% повісили б В. Януковича без задоволення.
20% ще не визначилися, з якими почуттями вони б це зробили.

Урок фізики. Виставляння оцінок:
— Можна вијти?
— Поплакати?

Справжня білявка завжди трохи сумнівається, як вірно писати: Іран чи Ірак.

Привели двох злочинців на страту. Виконали всі інструкції.
Потім кат запитує одного:
— Яке твоє останнє бажання?
— Музику я люблю, хчу ще раз послухати «Я Сошла С Ума» гурту «Тату»!
— Добре, синку! Ну, а у тебе яке останнє бажання? — запитує іншого.
— Благаю, стратьте мене першим!

Прибиральниця в кабінеті Л. Чорновецького знајшла якусь таблетку. До ранку Хрещатик блищав чистотою.

Освідчення по телефону:
— Дорога! Я не мо’ більше без тебе жити! Я готовиј оберігати тебе від усіх негараздів життя… Якщо ти підеш від мене, я обіјду в пошуках тебе всю земну кулю… Я перетну моря, джунґлі ј пустелі…
І палка відповідь співбесідниці:
— О, кохання моє! Приїзди зараз же! Я чекаю!
— Гм… Лише не сьогодні, — забурмотів він. — На дворі дощ…

Мама запитує сина:
— Вовочку, ти чому не в школі?
— А я вчительці подарунок роблю.
— Так? І якиј же?
— А ось вирішив: хај відпочине без мене.

Зустрічаються три подруги.
— Я вчора ось такі огірки купила, — і показує у себе по лікоть.
Друга згідно кива:
— А я ось такі помідори, — і склада два кулаки разом.
А третя глуха:
— А де він мешка?

Зустрічаються двоє працівників Шляхово-патрульної служби. Першиј ділиться з другим:
— Ось, вирішив вуса відрощувати…
Другиј спокіјно погоджується:
— Ну, правильно, треба ж хоч чим-небудь зајматися.