— Тату! Я можу сьогодні ввечері взяти твого автомобіля?
— Синку, а для чого ж у тебе ноги?
— Одна — для педалі гальма, а друга — для газу.

— Сусідко, сусідко! Троє ваших хлопчаків обривають мою черешню!
— Боже! А де ж четвертиј?

— Поздоровляю вас з Уродинами!
— Дякую! Ви не повірите, але жоден мерзотник не пријшов мене привітати.

— Іване, чому це сусідськиј собака так виє?
— Та це наші сусіди відїздять у відпустку.
— Але ж вони беруть собаку з собою!
— У тім то ј річ, адже він баче, що за кермо сіда хазяјка.

— Василю, хтось заліз у наш дім! Чуєш? Прокинься швидше!
— І що я повинен робити? — запитує спросоня чоловік.
— Розбуди хоч би собаку!

— Вам подобається, як моя дружина співа?
— Прошу, що ви сказали?
— Я кажу, вам подобається, як моя дружина співа?
— Дарујте, я нич не чую, ця ідіјотка так верещить.

— Я прошу суд розлучити нас. Міј чоловік продав увесь кухонниј посуд, а гроші пропив.
— Я теж вимагаю розлучення! — заявляє чоловік. — Вона лише через три тижні помітила, що посуду на кухні нема.

— Я красно розбираюся в автомобілях, — хвалиться сусіда сусідові.
— Ще б пак! — відповіда тој. — Я частенько бачу, як дружина проганя вас спати в гараж.

Чому сучасні технології дозволяють виробляти одночасно бляшанки для пива, що не розкладаються на сміттєзвалищі за 100 років, і кузова автівок, що гниють за 3-4 роки?

Цидулка чоловікові:
«Сашку, забери сина з дитячого садочку!
P. S. Він сам тебе впізна!»