У книгарні. Покупець:
— Чи маєте книжку «Як стати багатим за три місяці»?
— Аякже, сер. Але я б дав пораду купити ще одну.
— Яку?
— Кримінальниј кодекс.

У вагоні пані всю ніч не дає спати хропіння в сусідньому купе.
Та стука в стінку, але безуспішно. Вранці пані заходе до сусіднього купе і каже чолов’язі, що сидить там:
— Ви що, не чули як я стукала вам?
— Чути — чув. Але вже вибачте, що не пријшов, — втомився дуже.

Табличка на хвіртці: «Обережно, у дворі злиј папуга!».
Мужик прочитав, подумав — нісенітниця. Зајшов. Пролунав голос папуги: «Рексе, фас!»

На автосправі:
— Як двигун працює?
— Можна своїми словами?
— Так.
— Брррр…

Літня дама, зробивши молодіжну стрижку, запитує в чоловіка:
— Чи правда, я тепер не схожа на бабусю?
— Так, тепер ти схожа на дідуся.

Дикиј захід. Біјка в салуні. Луна постріл. Бармен хапа за комір п’яного ковбоя:
— Негіднику! Це ти застрелив піяніста?
— Тихо, тихо. Припиши јого в міј рахунок.

Вовочко приходе до сусідки:
— Тітко Клаво, у мене мама захворіла і потрібне малинове варення!
— Звичајно, звичајно, дитинко! Куди тобі налляти?
— Та нікуди, я тут зїм!

— Що вам є, колего? Ви так заклопотані.
— Нічого дивного. Маю п’ять доньок і жодного зятя…
— Х-ха! Що би ви сказали на моєму місці? В мене лише одна донька, але вже п’ятиј зять!

— Чому вам так щастить у картах, а на перегонах ви ніколи не виграєте?
— А ви коли-небудь пробували засунути рисака в рукав?

— У нас дочка танцює і співає. Думаєте, ким буде — співачкою чи танцівницею?
— Скорше, танцівницею.
— Ви бачили, як вона танцює?
— Ні, чула як вона співа.