Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное - оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит.

Моя теория тут же разбилась о тарелку - она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в х...

- Не молчите на меня!

- Спи быстрей - подушка нужна.

- Какая муза тебя укусила?

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Тоска - неясно сформулированная цель

- Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять...

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу".

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец".

Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

А он, мятежный, просит дури...

Последние исследования ассоциа...

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Если еда с ва...

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Настоящие леди даже пьяные остаются ле...

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте — я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские — очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас — тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские — очень умный народ. С утра до...

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выкл...

Вспомнила тут пару забавных случаев, навеяло, когда не могла очереди в туалет на работе дождаться.

Так вот, как-то раз с мужем пошли в город, зашли на рынок и тут я поняла, что ужасно хочу в туалет, у меня после рождения ребенка и "удачно" пролеченного врачами цистита такое бывало - захочется внезапно и довольно сильно.

А мы на рынке, первая мысль - платный туалет, подходим к нему - закрыт! Чего делать, стою мнусь. Муж говорит "пойдем дальше, там кусты есть". А за рынком идет такая аллея, рядом ни домов никаких строений и кусты густые и высокие. Я мужа за руку держу, поскуливаю, перем...

Правда, это не про моего мужа, а про друга семьи, но тем не менее. Более невезучего человека я просто не встречала. Все, что он начинает покупать - пропадает из продажи, либо товар снимают с производства, либо перестают выпускать журнал, который ему вдруг приглянулся и все в таком духе...
Однажды приходит к нам в гости, а по пути в магазин зашел, ботинки себе купил. Говорит, давайте, похвастаюсь новыми ботинками. Достает, а там... два ЛЕВЫХ ботинка. Я думала, я всех соседей своим гоготом переполошу))) Так это еще не конец истории! На следующий день, естественно, пошел в магазин, чтобы пом...

...Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!" - Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший - школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.

...А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя

...Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить

...Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи ...