YYY: Слушай, я тут хочу борщ по-Твоему сварить...
ХХХ: дык?
YYY: У Тебя какой порядок чего, я запамятовал...
ХХХ: отварить бульон, выпить
разобрать мясо, выпить
обжарить лук, натертую морковь. отложить. выпить.
нарезать свеклу очень тонкой соломкой слегка обжарить, потом тушить практически до готовности под крышкой. добавить десертную ложку уксуса, чайную сахара. выпить.
ХХХ: в кипящий бульон высыпать капусту, потом картошку, потом зажарку, потом свеклу. между высыпания ингредиентов надо дать вареву покипеть 5 мин. обязательно выпивать между добавлением ингредиентов
ХХХ: последним д...

Солнечный южный город. СССР. Весь город все свои травмы лечит у костоправки бабы Гали. Сломал зимой руку. Бабушка отвела к бабе Гале. Та осмотрела, поправила и положила гипс. Мама была более консервативной и повела меня на следующий день к хирургу в поликлинику.Диалог помню до сих пор.
- Что у вас?
- Вот, упал, руку сломал, кажется...
- У бабы Гали были?
- (мама офигевая) Были.
- Что она сказала?
- Перелом лучевой кости, гипс на 2 недели, потом к ней на повторный приём. Но доктор, может быть нужно рентген сделать?
- Зачем? Баба Галя на моей памяти не ошибалась, да и гипс она прекрасн...

это еще что, вот мы готовились к 9 мая, репетировали постановочный бой, тоже костюмы фашистов и красноармейцев, мужики мы взрослые, и репетировали около заброшенной деревушки.
и кто ж знал, что в 1 доме на окраине живет дедуля, который, как потом выяснилось, партизаном был...
И вот, подходим к дому, видим движение, ну думаем, наверно наши товарищи сюрприз устроили не по плану, поразвлечься. Мы как самые хитрожопые окружили дом, и наш командир выполз к окнам и по немецки орет, давай мол, выходи, а то запалим (как потом рассказал).
Я в тот день первый раз видел, как пожилой человек выходит...

zzz: а наш директор получил по почте игрушечный автомат для ребенка

zzz: который стреляет резиновыми пулями

vvv: круть

zzz: довольно ощутимо

zzz: и теперь периодически выбегает из кабинета и стреляет в затылок тем кто по его мнению плохо работает

zzz:со словами сдохни бездельник

vvv:лол

vvv:правда????????????7

zzz:я бы его сфотал

zzz:но боюсь он пристрелит меня снова

vvv:ржунимагу

zzz:пока я с тобой переписывался

zzz:он тихонько вышел из кабинета посмотрел и хуякнул мне в затылок

vvv: он демон блять!!!

Реальная сцена в троллейбусе, виденная мной: папа и девочка, везомая из детсада.
Сначала она достала и показала странную оражево-пластилиновую конструкцию очень двусмысленной формы. Папа пытается угадать. Первая версия - космический корабль. Потом пушка. Потом выхухоль.
Девочка мотает головой, она недовольна художественной нечуткостью отца. Когда папа говорит, что это, вероятно, анатомическая деталь мальчика, девочка возмущенно вопиет, что се Буратино. На вопрос, почему ж Буратино грязнооранжевый, как колхозная морква, девочка отвечает: "Ну не было у меня пластилина деревянного цвета!"....

Работал зав складом, в один прекрасный день пришел директор и сказал, мол в понедельник проверка будет, трудовая инспекция или еще кто-то, у всех обязательно должны быть мед книжки, с печатями о прохождении всех врачей. Из работников у нас было 3 грузчика, я и менеджер, конечно никто и не думал заводить мед книжки, не говоря уже о прохождении медосмотра. Директор намекнул, что есть у него знакомый врач, который за бутылку коньяка поставит все нужные печати. Купили книжки, купили коньяк, отдали все директору.
На следующий день придя на работу увидел менеджера рыдающего от смеха. Когда он пр...

В прошлом году разговариваю с сыном;
-Сынок, ты в отпуск когда собираешься? А то давай со мной в августе. Недельки на две в деревню махнем.
-Батя, да я сам в августе хотел, но мне Маринка (девушка его) весь мозг проела, чтобы я в марте в отпуск шел. На фига ей это надо, понять не могу.
-Слушай папу, сынок, папа тебе сейчас все на пальцах объяснит. У нее день рождения вроде в начале марта?
-Да.
-А потом еще Восьмое марта.
-Ну и что?
-И вот тут на сцене появляешься ты, красавец мужчина, только-что получивший отпускные.
-Бля!..
-Вот. Папу не обманешь, папа в молодости электриком на шв...

из ЖЖ:
А у моей подружки девичья фамилия Драко, так вот когда братик младший родился, папа пошёл в ЗАГС записывать ребёночка.
- Драко, - говорит
Тётечка записывает "Дракон"
Папа в ужасе:
- Без "Н"!!!
Тетечка записывает старательно:
- "Бизэн"

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь.
Я недолго думая, "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла".
Я в ахуе ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно".
Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...".
Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом прийду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь....

Мужья обсуждают беременных жён.

mincka:
у меня тут печалька - огурцы пересолил(
верховная богиня недовольна хехе
надо делать заново, а то эти "хочу - не хочу" будут длиться вечно.

Егорко:
когда Аля дружила с белым другом - мало что могла есть и монолог выглядел примерно так:
- хочу жрать неимоверно... буэ ...
....
- да штошь за песдес... буэ ... хочу жрать... буэ ... не могу жрать, но ... буэ ... хочу... буэ ... Егор, буэ , приготовь чего нибудь, пожалуйста, буэ ... только
не того, буэ , и не того буэ ... потому, что я от них буэ ...