Была моя сестра в туре по Европе.
Во Франции пристал к ней негр с сувенирными эйфелевыми башенками. Жестами и мимикой объясняет, что на 5 евро 2 штуки.
Сестра достала 1,5 евро и также жестами отвечает, что одну купить она не против, но больше денег не даст.
На что негр на чистом русском языке ей говорит:
- А ты не дура!

Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы муж и жена.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
(с)

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах.
Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать.
На вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?"
Он браво ответил: "Отечественные и импортные."

Собирается мой муж в баню с братом и его шурином, берет с собой "чекушку". Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком.
Брат берет с собой 0,5 л, а шурин - широкой души человек - 0,75л.
Возвращается муж поздно, крепко "под шафе" и заваливается спать. Утром слышу звонит по телефону:
- Брательник, у тебя мыло есть в мыльнице?
- Лежит.
- А у шурина?
- Есть.
- А чем же мы закусывали?!? У меня кусок сала в мыльнице!

Эпиграф.

Новый русский сидит в своём шестисотом, тут мобила звонит.
- Алё.. Да.. Нормально всё. Что? .. Сколько? .. На две недели? Под 20% будет .. А я и не банк! .. Вот и хорошо, что понятно. И чтоб не было, как в прошлый раз. .. Что? Через плечо! .. Мне вот не надо этого геморроя, ребят посылать, напрягаться, как в прошлый раз. Сказано - две недели, значит две. .. Не волнует, иначе счётчик включу. Тебе оно надо? Вот так. .. Да обедал я, мама, обедал!!! Некогда мне, всё, отбой...

Анекдот. Грустный.
------------------------------------------
Не знаю, чего вдруг мне эта история всп...

Эта забавная история произошла уже довольно давно, но все равно имя
героя называть не будем, чтобы не обиделся. Он-то себя узнает, и потому
назовем его просто... Николаем Ивановичем.

Работал Николай Иванович в областном управлении ГАИ на высокой
должности. Не то чтобы на самой высокой, но довольно высоко. Работал
хорошо, пользовался всеобщим уважением и доверием, но... подошло время
уходить в отставку. Открывать дорогу молодым — святое дело. И он открыл.

Собственно, дверь его служебного кабинета и до того была всегда
нараспашку: мол, заходите кому не лень, не стесняйтесь. Вот т...

У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек,
даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой
причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте,
ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы,
короче.
Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких
клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда.
Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром,
локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и ...

Понедельник
Семья запинговала до полного ДДОСа – пришлось ехать в Белоруссию к родственникам. Еду в поезде. Ноутбук с собой, но интернета нет. Кругом полный оффлайн. Чувствую себя немного не в своей тарелке. Для успокоения решил представить, что я как Жак Ив Кусто, только не под водой, а в оффлайне. Становится легче…

Оффлайн – очень странная штука. Во-первых, он очень большой. Очень. И перемещаться по нему можно только очень медленно, и как-то… линейно. Вот я еду сейчас в поезде, и вижу далеко, через поле, лесок. А попасть туда никак не могу – хотя мне интересно. Неправильно это как-то,...

Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои
стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого
досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит
ногти...
Спрашиваю:
— Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
— Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую
роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер ...

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
— Доброе утро, сэр.
— Как? Не может быть! Вы умеете говорить?
— Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
— Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
— Сэр, это ваша корова?
— Ну, моя, — отвечает пастух.
Джентльмен:
— А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
— Вот же брехло! Врет она все. Я ничего не заканчивал.