Иван Макарыч был мужик из тех, о которых официальные документы с места работы лаконично сообщают В целом, характеризуется положительно. В меру аккуратный, в меру пьющий, неприметный, с тяжелым квадратным затылком, «молоточком» бугрящимся над застиранным воротником. Одна лишь черта его характера вызывала в сослуживцах легкое напряжение. Не то, чтобы Макарыч был скуповатым. Скорее экономным. Но жгла его изнутри какая-то куркулистая жилка. Скоробчить под себя чего, а если что лежит неаккуратно, обрезать лишнее по периметру, да приобщить к личному достоянию. Вот до чего он был великий мастер. О...

Из вычитанного в журнале "Для матери и ребёнка".
У дочи есть подруга. Дружат они лет с 1.5. Дык вот, когда им было меньше 2-х лет, между ними вышел принципиальный спор. Тут надо учитывать особенности произнесения буквы "Р" в том возрасте.

Итак, стоя в 20 см друг от дружки и смотря на противницу как на полную идиотку дети выговаривают:

- Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!
- Нет! Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!
.....

Все, кто был, просто валялись....

Гвозди бы делать из этих людей
Клиент, который усвоил, что он всегда прав, оказывает себе медвежью услугу. Вот сидишь ты такой благостный с утра пораньше, ко всему человечеству расположен дружелюбно, готов помочь каждому. В Йоханессбург через Бишкек? Да никаких проблем! В Рязань через Мальдивы? Всегда пожалуйста, минуточку только подождите, вот путеводитель пока почитайте, развлекитесь видами. Хотите рассказать, как Вас лечили в госпитале в 44 году, как Вы влюбились в медсестру, какой сукой она оказалась впоследствии, как я на нее ни разу не похожа? Очень приятно, спасибо. Нет-нет, Вы меня...

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране пиздец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру пиздец, кроме Амер...

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам молодым жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул.

Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно...

"Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше
выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не
100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.

Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайни...

Миллионер. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них - это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка: "спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!" Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет ваз...

Со слов знакомой.

Дочка в первом классе. Что-то там не получается с уроками, сидит, пыхтит, а потом как заголосит во всё горло:
-Туалетик ты мой,туалетик,гадят в тебя все,кому ни попадя!
Ну всё,думаю, дитя уже от уроков свихнулось. Осторожно спрашиваю,в чем дело. Дочка отвечает:
-Вот не получается у меня учиться,вот вырасту я большая,не поступлю в институт,не возьмут меня на нормальную работу, пойду я на вокзал туалет мыть, а в него УЖЕ СЕЙЧАС гадят!

...в качестве эпиграфа:

"Нельзя впихнуть невпихуемое" - I-ая заповедь сисадмина, часто , впрочем, нарушаемая

Дал я Сумкину целое, небитое яйцо.
Насколько я помню - дикие крысы вполне способны продалбливать дырочки в скорлупе и выпивать содержимое. На эту тему вроде даже соизволил написать детский рассказ сам граф Лев Николаич , ну тот который Солнце Русской Революции. Правда там про солидарность и взаимопомощь больше было, а вот про технологию выпивания крысами яиц что-то ничего не говорилось.
Ну я и решил посмотреть, природным любопытством угнетаемый...

Первое что попытался сдел...