Мисливець знайшов барліг, заглядає а там біля входу ведмежа сидить.
Мисливець:
- Папа дома?
- Ні...
- А мама?
- Ні...
- А ну, йди сюди ! Я тебе...
- Бабушка-а-а!!!

Якщо, побачивши чоловіка, жінка опускає очі, отже, він їй подобається. Якщо побачивши жінку чоловік опускає очі - йому подобаються її ноги.

Маленький хлопчик приходить додому весь пошкрябаний. Тато:
— Синку, що сталось?
— Та розумієш, тату, у нас у дитсадку свято було, і ми хоровод водили. Діток мало, а ялинка велика.

Дружина прибрала в квартирі, приготувала вечерю, налила склянку холодного пива, нафарбувалася, сидить удома красива, чекає чоловіка з роботи. Приходить чоловік, заходить на кухню, випиває пиво, дивиться якийсь час, підходить до дружини і, поправляючи халатик, нарешті вимовляє:
- Мда-а-а! Ось була б ти чужа – ціни б тобі не було!

Бос запитує секретарку:
– А ви знаєте японську мову?
– Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме.
– ?!
– У наступному рядку після обсягу грудей.
– А-а! А я далі не читав...

- Скільки часу знадобиться програмісту, щоб зробити на торті
напис “З Днем Народження”?
- 1 годину і 5 секунд. 5 секунд – щоб виконати напис, і 1 годину – щоб помити принтер.

Антивірусна програма: “Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Ігнорувати;
- Надіслати другові!”

Молоденька жіночка приходить до лікаря. Той сказав роздягнутися, вона пішла за ширмочку. Жіночка виходить, ховає руками інтимні місця. Лікар: “Ну, ну, я все таки професійний лікар, і тому мене абсолютно не хвилює ваше тепле, пишне, …аапетитне тіло.”

Психіатр поздоровляє свого пацієнта з прогресом в лікуванні. На що хворий з обуренням йому відповідає:
- Лікарю, і це ви називаєте прогресом?! Шість місяців тому я був Наполеоном, а зараз ніхто…

Ніколи не роби сьогодні те, що можна зробити завтра. А то завтра не буде чого робити