Сидить старий бандерівець біля дому, люльку курить. Тут до нього внук прибігає:
- Діду, діду, а то правда що в тебе автомат на горищі захований?
Дід так спокійно:
- Брешуть люди, внучку, брешуть.
Через деякий час знов прибігає:
- А то правда, діду, що в тебе танк схований у лісі?
- Та брешуть люди, внучку, брешуть…
Ще через деякий час прибігає:
- А то правда, діду, що в тебе атомна бомба в городі зарита.
- От чого нема, того уже нема
Приколи гремлін
Суддя: чому ви хочете розлучитись?
— Коли мій чоловік задрімав, я сіла йому на коліна, а він крізь сон почав диктувати мені службового листа!
Коли сусідський хлопчисько почав кидати в тебе камені, чому ти, замість того, щоб сказати мені, став кидати в нього? – запитала мама Вовочку.
- Мамо, а чого тобі говорити?! Ти каменюку навіть до гаража докинути не зможеш…
Школа. Урок праці.
Учитель: – Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
Учень: – Так вони туди і не влазять.
- А ти цвяхи візьми, придурок!
Вчора після матчу Девід Бекхем роздаючи автографи, випадково підписав контракт із ФК “Львів”…
- Вовочка, кого ти більше слухаєш – маму чи тата?
- Маму
- А чому?
- Вона говорить більше.
Інтернет прийшов у провінцію! Результат: у одної нашої знайомої на городі повна розруха, курей цього року не заводили, клітки для кролів порожні стоять... Їй ніколи там поратися, бо вона цілий день у "Щасливу ферму" грає.
Вибори президента Бразилії проходили настільки напружено, що переможця довелось визначати за допомогою серій пенальті.
Вислів: “Розмір не має значення”, придумали люди котрі видають солдатам черевики.
