Приїжджають Prodigy в Київ. До трапу виходить гарна українська дівчина в національному вбранні,у віночку зі стрічками, рум’яненька… в руках тримає хліб та сіль. З літака виходить Кейт Флінт, підходить до дівчини, нахиляється до солонки, закриваючи пальцем одну ніздрю, шумно вдихає сіль і обалдівшим голосом вимовляє: “ТАК нас ще ніде не зустрічали!”

- чув, китайці вже дають на свої авто пожиттєву гарантію?
- невже якість покращили?
- та ні, перестали гальма ставити...

- Твоя дружина кpичить під час сексу?
- Так, коли член об завіску витиpаю..

Шерлок Холмс :
- Ватсон, ви учора по п'янці з'їли упаковку Віагри!
Ватсон сумно:
- Як ви здогадалися?
- Я ніколи не бачив місіс Хадсон такою щасливою.

— Мадам, будь ласка, упаковку чорних презервативів.
— Саме чорних?
— Так, у моєї коханки сьогодні помер чоловік.
— О, це так тонко, мсьє!

Професор на лекції:
— Число нервових волокон, що йдуть від ока, помітно менше ніж число рецепторів. Що це означає?
Голос з авдиторії:
— Невже JPEG?

До зоопарку зі знаменитою рідкісною горилою жінка привела 16 дітей.
Служитель їй каже:
- Усе, спізнилися. Ми зачиняємося.
Жінка починає обурюватися.
- Як же так, ми приїхали горилу подивитися, я спеціально здалеку своїх дітей привезла…
- То це що, всі ваші діти?
- Ну так.
- Стійте тут, я горилу приведу. Вона повинна таке бачити.

Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються;

Як довідатися, що білявка працювала за комп’ютером? Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 50 копійок, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!

Розмовляють дві білявки.
— Привіт! Як справи?
— Та так… Щось погано почуваюсь.
— Я знаю хороший засіб. Коли мені погано, я займаюсь сексом зі своїм чоловіком, і все швидко минає.
— Чудова ідея, треба буде спробувати.
Наступного дня.
— Ну як, допомогло?
— Так, дякую. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це твоя ідея.