Вмирає старий брокер. Зібрався консиліум лікарів. Обговорюють:
- Зараз температура 39. Коли підвищиться до 41– може померти.
Старий брокер підводиться і каже:
- На сорока з половиною продавайте.
Приколи гремлін
В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.
- Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я що – корова?
- А відро оковитої?
- А я що, не козак?
Середньовіччя. Виїжджає король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. В дорозі його вірний слуга і питає:
– Ну і нащо ти надягнув їй той пояс? Вона і так така страшна – все рівно її ніхто не захоче.
Король:
– Та знаю, знаю. Просто коли повернуся – скажу, що ключа загубив
На життя треба дивитись позитивно. Ось, наприклад, якщо вас довбануло струмом, то в цій події був не тільки мінус, але й плюс!
жінка розповідає подрузі:
- вчора такий конфуз вийшов. Лежимо з чоловіком у ліжку, аж раптом стукіт у двері - і ми удвох до шафи як стрибнемо!
Новий українець вирішив придбати собі легковик “Бентлі”. Зайшов у магазин і передав продавцеві чек на кілька сотень тисяч доларів.
- Дякую за покупку. Зараз Вам приготують авто. Ось тільки у нас дрібних грошей нема на здачу. Може "тавріями" візьмете?
В СРСР не було сексу, але була хороша народжуваність. Тепер – усе навпаки. Можливо, нам знову варто відмовитися від сексу?…
Заплачу $100 000 за лікування від распіздяйства… віддам з першого заробленого мільйона
