(не мое)
На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и б...

Наблюдал такую картину. Стоит ларек, в котором можно купить все – от шоколадок, до отравы для тараканов. И вот заглядывает в окошко (все их видели, такие амбразуры тюремного типа, вечно возникает ощущение что передачу через бокс в инфекционной больнице передаешь или принимаешь) старушка. По виду – божий одуванчик. Говорит что хочет купить, перемешивая названия заказов с жалобами на своих детей, которые долго не приезжают к ней в гости потому что далеко живут, жалобами на то что все дорого стало, на то что она одинока… И тут глаза ее оживились и доверительным тоном, так говорит. «А знаете, у...

(не мое)

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..
мля... повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сн...

Будний день, час пик, автобус. Контролер из одного конца автобуса вещает на весь салон во всю силу своих легких:
- Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, следите за личными вещами и кошельками. На маршруте появился карманник. Ваши вещи в ваших руках.
Когда ее голос стих, из другого конца салона, где ехала группа молодых людей, явно студентов, тоже на весь автобус раздается ответ:
- Чего вы орете?? Не мешайте людям работать!

Этот случай произошел в далекие, далекие годы. И происходило все в военном госпитале. Т.к. это касалось военных, то все должно было быть учтено и в книжечку записано. Посему, на вооружении персонала было множество всяких книг «амбарного» применения, в которые заносились всевозможные цифири.
И вот на кануне некоторой проверки на помощь в бухгалтерию прислали бойца, вооружили его абаками, дали журнал, ручку и строгое задание партии не упустить ни одну мелочь. Осознавая свою значимость, боец с серьезным лицом что то высчитывал и записывал в клеточки журнала. После каждого заполненного столбц...

История не со мной произошла, так что за достоверность не ручаюсь. Но показательная история…

10-этажное офисное здание, снабженное старым лифтом. В лифт заходит парень, мужик (лет 40) и молоденькая девчонка (лет 25). Быстренько выясняется, что мужчинам на 8-ой этаж, а девчонке на 7-ой. Как настоящие джентльмены, они хотят взять на себя труды по нажатию кнопки нужного 7-го этажа, и с удивлением обнаруживают, что такой кнопки нет. Есть пятый, шестой, а седьмого нет. Стоят, затылки чешут.
Тут их мозговой ступор прерывает девушка: «Да, Вы, жмите на шестой, он как раз на седьмой и приедет».
...

(не мое)

У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика
(цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев ...

(не мое)

Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка - шесть лет, но очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица - так интересней.
"Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед - он же ужин - готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" - то есть пельменики. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит: "Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более р...

1. Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань
2. Газета "Спид-инфо" куда лучше армии, потому что армия учит жизни вообще, а "Спид-инфо" - жизни половой! Сержант И.Бакланов, Армавир
3. Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск
4. Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут...

1. Вчеpа я со своим паpнем тp@хнул@сь и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.
2. Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не считать, что иногда брала деньги с мужчин. Н-ва, Владимирская область
3. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.
4. ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
5. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее...