Приходит один человек в гости к учительнице русского языка, видит у нее кофеварку (причем, хорошую какую-то навороченную кофеварку) и, не в силах сдержать эмоции, говорит "ого! Рулезная фича". Эта самая учительница смотрит на человека с подозрением и переспрашивает:

"а по-русски можно?" Человек, понимая, что адекватного перевода понятию "рулезная фича" в природе не существует, долго напрягается, потом выдает:

"ну эта... клевая шняга!" Потом совсем сникает и в итоге мямлит: "ну, в общем, хорошая вещь...":)

Маленький сын спрашивает у папы:
- Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически?
Отец:
- Пойдем, сынок, я тебе объясню.
Подходят к маме. Отец:
- Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром?
Мать:
- С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Мать:
- Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла бы.
Подходят к сестре. Отец:
- Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром?
Сестра:
- С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Сестра:
-...

Спирту было немерено. И вот день рождения Нашего механика. Начали все еще днем а я пришел в ночную.Все уже были хороши и в принципе начали рассходиться. Остались только виновник торжества и спящий инженер который с утра. Ну мы не много выпили, часам к 3 проснулся Костя и стал продолжать вместе с нами. К 5 Костя вырубился на смерть и не какие меры не помогали. А приказ есть приказ. Договорились с операторами и с Андрюхой механиком вызвали мотор и повезли тело домой. По дороге Андрюха говорит: У Кости жена щас выдет и тряпкой отходит всех и его и кто его привел! Я отвечаю : На фиг нам это над...

Имею серьезные намерения познакомиться с молодой симпатичной девушкой для создания нечастых встреч на ее территории.

Немного о себе: молодой высокий стройный голубоглазый неженатый блондин мне и в подметки не годится! Он мой полнейший антипод!

Не давно случай был.
Пошла гулять с подругой. Во время прогулки ей звонил
её парень. Она ему отвечает начинает чего-то там выяснять.
Я иду рядом, о чём-то своём думаю. Вдруг Ленка остановилась, побледнела и тихо так говорит:
- Блин.. Я телефон потеряла, где он???
Я офигела, остановилась, думаю - может, что не понимаю.
А она телефон продолжает искать. При этом она ДЕРЖИТ ЕГО В РУКЕ И СЛУШАЕТ ПАРНЯ!
В общем дошло до неё только тогда, когда услышала в трубке, как парень ржёт.

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад.

Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы.

В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. У ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.

И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

- маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, ...

Институт. Лекция. Передние ряды что-то ещё запиывают, на задних как водится шум, гам и прочий разврат. Мы с другом сидим в самой гуще этого пекла и тоже пытаемся общаться. Так как предмет всё-таки "философия", потянуло нас о высоких материях беседу вести. О мечтах. А так как вокруг все галдят, приходится говорить довольно громко.

Я: Дюха, а вот какая у тебя мечта?

Д: У меня? Переспать с Бритни Спирс!

Я: Ну так накопи 10 миллионов баксов, и предложи ей.

Д: Думаешь она со мной в постель ляжет?

В это время препод начинает объявлятьрезультаты какой-то там контрольной. Вся аудитор...

Ну значит собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :

"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:

"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",

"Во посвежало!". Все засыпают...

Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,...

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесила...