Ща чуть не умер от бугага... сверял личные дела с базой и нашел человека с инициалами Я.Г. Андон... проживающего на ул. Бобруйской... Я просто рыдаю!!

Глядя на количество людей, разгуливающих по парку с колясками, поневоле начинаешь осознавать, что не всё в нашей стране делается через жопу..

Человек приходит к врачу. "Дайте мне, пожалуйста, таблетки от жадности...
Побольше! Побольше!"

Объявление:
Для сопровождения VIP-персон требуется ГАИшник.
Знание ПДД не обязательно.

Коллективный отпуск - это когда уходит в отпуск только начальник.

"Красота спасет мымр" - подумал пластический хирург.

...а вы никогда не задумывались, каким тонким чувством юмора обладают производители туалетной бумаги "Сирень"?

Подруга подругу спрашивает о ее избраннике в 20 лет - какой он? в 30 лет - кто он? в 40 лет - где он?

Автобусная остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек пропускает всех в автобус, а сам начинает заходить последним и не успевает. Дверь закрывается, башка остается в салоне, а все остальное снаружи. Интелегент начинает орать благим матом: Водила, козел, ты че совсем охренел! Да ты мне щас бошку нахрен оторвешь, дибил! Давай быстрее открывай дверь придурок!
Водитель останавливается и открывает дверь. Интелегент заходит в автобус, поправляет галстук и обращается ко всем пассажирам:
"Извините, был напуган."

- Хуже нет когда шеф женщина...
- А что такое?
- Да вот с работы уволила...
- За что?
- За не домогание...

Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в пивном подвале.
Русский говорит - “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и продолжает - “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”.
Русский говорит - “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает - “Да, надо сообразить, как пробиться к своим” Русский опять - “Да нет же, давайте сообразим на троих”.

На кухне сижу, пузырь допиваю,
В окошко гляжу, сам себе рассуждаю:
Вот, дернул же черт человеком родиться!
Чего не летаю? Чего я не птица?

Чирикал, летал бы себе на просторе.
Зима надоела? Вспорхнул и, на море!
В мозгу промелькнула мгновенно догадка:
А, если, какой-то мудак из рогатки?

Нет, птицею стремно. Хочу тигром быть,
Иль злым крокодилом, газелей ловить.
Вдруг шкуру свою увидал на стене...
Вот бл...во! Из кожи моей портмоне!

Нет! Лучше уж доброй я буду собакой.
Ну, не козлом же? Тем боле, не хряком.
Блин! Если, голодный кореец поймает?
Коровой прикольно... Но не вставляет.

Так, кем же мне быть? Ни китом, ни акулой,
Ни тараканом, раздавленным стулом...
Полет моей мысли был прерван женой:
- Иди, лучше, спать. И не майся фигней.

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Одесса - единственный город, где мне на вопрос: "Где здесь туалет?" ответили: "А зачем Вам?"
*
Новая услуга - секс по домофону.
*

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!