Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему так тихо?!
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой..

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани

Один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".

Мозг - это полупроводник. Все беспорядочные мысли, проходя через него фильтруются и в итоге сводятся к одному направлению - "где бы потрахаться?"

Один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!
каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. акустика между домами - потрясающая.
все, у кого окна были на эту сторону таким матом встречали утро, пока не прошел дождик.

- Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены?
- Да, мне рассказывали...
- И что же вам конкретно говорили??
- Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затр%хал.

- Вася, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- П..ды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууух! Ну так что мы имеем с гуся?
- Яйца.

Думал что ничего не боюсь... но когда поставил проверку касперычем на ночь и забыл отключить колонки...то в 6 утра антивирус нашел таки вирусы...и раздалось на всю комнату сначало ХРЮЮ а потом БЛ@!!!

Купил сегодня новую клаву "с антибактериальным покрытием и зашитой от воды". В инструкции написано, что при попадании туда сока или чая с сахаром ее достаточно просто промыть, даже не отключая от компа.
Жду появления клаватуры с встроенными микроорганизмами, поедающими крошки.

Парадокс: мой организм протестует работать в субботу, но он абсолютно не будет протестовать отдыхать в четверг и пятницу!

Открываю холодильник. На верхней полке стоит пластиковая миска, из которой выглядывает сосиска. На миску прилеплена бумажка с надписью: "Это МОЯ сосиска. Папа"

(живу на 5 этаже в пятиэтажке) Сижу гамаю в контру,вдруг слышу грохот на окне снаружи, поворачиваю голову а там кошак гробанулся на подоконник,так этот неебаца бэтмэн залез через форточку ко мне домой, вежливо подходит к двери и просит меня открыть дверь. Выпустил. Сижу ох&еваю...

сегодня съел два плавленных сырка - "Дружба" и таки подружился, с унитазом.

Мужчины! Скажите спасибо армии, если бы не она хрен бы вы учились!

вчера ржали на учебе,одногруппница ляпнула
"я пошла учицца на программиста,чтоб с людьми не общацца"

Блин, ржу нимагу. Щас парень приходил на работу разнорабочим устраиваться. Ему вместо обычной анкеты, дали анкету для дизайнера. А там на оборотной стороне есть пункт, Нарисуйте план кухни. Бедняга минут десять сидел и нарисовал два прямоугольника:в одном написано "стол", в другом "холодильник".

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Диктант. Учитель диктует "Если на стенах висят шкуры диких животных..." тут чел с класса выкрикивает "...То в семье были сатанисты"

Я так понимаю если съесть "ростишку" то ты видиш динозавра,а если съесть "милку" то ты в альпах с коровами с фиолетавыми пятнами. Так вот у меня напрашивается 2 вопроса. Первый - Что туда подмешивают??? Второй если съесть растишку и закусить милкой, то какой шанс увидеть фиолетового динозавра который жрёт траву????

Если смотерть любой ужастик компанией больше шести человек то ржача стоит больше чем от просмотра комедии. Доказано.

ххх: Весна пришла, надо кошку к ветлечебницу свозить, чтоб котят больше не принесла, а то замучились отдавать.
yyy: Ты еще попроси, чтоб прямую кишку сразу завязали:)
xxx: тогда уж сразу опилками пусть набивают...