Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое
кино

Угу... будут выходить фильмы с Гоблинским СУРДОпереводом.

- Слышь, Колян! Кривой сказал, что президенту к сроку еще 2 года
накинули!
- За что?!

Сможет ли новое средство для мытья посуды, отмыть
посуду от старого средства для мытья?

Ты такой спокойный, что даже в трамвае едешь медленнее всех.

В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали..

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.

Если накроется весь инет - его можно будет восстановить из памяти Анатолия Вассермана.

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек

Студенты работают на даче у декана, потому что не хотят работать на даче у полковника.

- Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

В тридцатые годы анекдот про Сталина позволял освоить профессию лесоруба.

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос? Под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Автор книги "Самоучитель юного парашютиста" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

Муж крутится голым перед зеркалом и говорит жене:
- Дорогая, плюс пять сантиметров и я был бы королем.
- ага, а минус пять и ты был бы королевой!

Если женщина говорит "Да", это означает "Может быть". Если она говорит "Может быть", это означает "Нет". Если женщина говорит "Нет" - это не женщина.

Архитектор твоего дома, случаем не Надар Канчели?!

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабки. Такая нынче сказочка.

" я попробовала новый шамнунь Дав, мои волосы стали живыми и расползлись по всей квартире..."

конопля- это дерево, только ему вырости не дают.

Некоторые рукописи не горят, а некоторые не тонут.

Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили.
Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чём дело?!
- Глаза у неё какие-то не ласковые..