Русские - это люди, которым удаётся выжить в России.
''Прикольно!''... сказал Петух слезая с Утки.
Маковые поля в Афганистане пожирает грибок!
пздц мне даже представить страшно...........
От сладких мальчиков портятся зубы.
Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий мальчик" против ветра.
Рядом летал Амур и целился мне в сердце.......УБИЛА......ТАПКОМ!!!!
Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.
Владимир Путин:
Если бы у бабушки были другие, определенные половые признаки, она была бы дедушкой.
Все должны понять, что жить, соблюдая закон, гораздо комфортнее и выгоднее, чем пытаться его обойти.
Я вам скажу прямо и, может быть, грубовато: из желудка все достану и раздам бедным.
Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем! (о президенте Израиля)
Тот, кто говорит: “Россия — для русских??”, знаете, трудно удержаться, чтобы не давать характеристики этим людям — это либо непорядочные люди, которые не понимают, что говорят, и тогда они просто придурки, либо провокаторы.
Каждый должен мотыжить, как святой Франциск, свой участок, бум-бум, ежедневно, и тогда успех будет обеспечен.
Начните с просьбы и на ней закончите.
С трудом переживаем изобилие.
Мы не убеждены, что будем замораживать счета, но вы замучаетесь пыль глотать, бегая по судам, пытаясь разморозить эти средства.
Владимир Владимирович Путин будучи ещё президентом РФ однажды приехал в дом для детей с отклонениями в развитии ( есть у него привычка совершать неожиданные поездки). И вот он приехал и спрашивает у первого попавышегося малыша:
- Тебя как зовут?
- Коля
- А ты знаешь кто я?
(воспитатели шепотом "Президент России")
Коля:
- Да, знаю, вы новенький!!!
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.
У знакомых породистый домашний кот.Этой весной он очень бурно переживал нехватку женской особи.
как то звоню другу:
-Привет.пойдём до боулинга прошвырнёмся...
-Нет,я очень занят.Решили яйца в Кострому отправить.
-???????
-Да кота к ветеринару на кастрацию с женой повезли
-Упс....
Ну что можно ответить девушке консультанту в компьютерном магазине, когда сказал что мне нужна внешняя звуковая карта, она ответила:
- Совсем?
- Нет, бля! На половину что бы только выглядывала!
Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо.
Самая большая зарплата у деда Мороза: 1 день поработал и весь год живи!
читаю рекламу на сайте: макияж в стиле аватара...
первый возникший вопрос-на*уя?
Вечер, 10 мая, завтра на работу после трёх выходных. Я сижу за ноутом, отдыхаю... Заходит жена и выдаёт:
- Знаешь, мне надо завести кого-нибудь, кого я буду любить...
- Ты меня за кого принимаешь?
За дешёвую шлюху?
- Нет. Но могу ошибаться.
«Просьба забрать»
Найден в кафе дипломат.
Без денег и документов
Лежал под столом, пьяный в хлам.
После шестого развода
Твердо решил, супругу
Выбирать буду методом втыка.
На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.
Мы-то решили, главбух
Голову спрятал в песок.
А это он - жопу нам показал!
Телевизор сказал, что Грызлов –
Член «Единой России».
А кто же тогда глава?
НЕдавно по дискавери смотрела передачу про асексуалов. Цитирую: "когда мне было восемь, одноклассник подошел и поцеловал меня в щечку, С тех пор у меня сформировалось полное отвращение к сексу"
Мля, да по сравнению с ними, гомосеки, и те кажутся такими близкими и понятными...
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад.
Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет.
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.
