Приколи

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Пр...

Я повязал на шею камень,
И, глядя вдаль, пешком иду,
Держа его двумя руками,
Вперед к ближайшему пруду...
Расквашен нос... порвались брюки...
С тех пор мечтаю я найти
Того сантехника, что люки
Не закрывает на пути...

Позвонил вчера товарищу и намекнул, мол, пора бы уже вернуть долг. Надо сказать, что работает он прорабом небольшой кучки строителей-шабашников, которая специализируется на ремонтах квартир, офисов, ресторанов и т.п.
Сумма небольшая, чуть более тысячи долларов, уверен, у Ромки Абрамовича в портмоне в отделении для мелочи лежит больше.
Итак, риторический вопрос.
- Привет, Иннокентий Пантелеймонович (хотя на самом деле его зовут Леша). Ты когда мне денюжку отдашь, нехороший человек?
Ответ меня сразил наповал.
- Ты понимаешь, Васисуалий Алибабаевич (хотя на самом деле меня зовут Серег...

Институт. Лекция. Передние ряды что-то ещё запиывают, на задних как водится шум, гам и прочий разврат. Мы с другом сидим в самой гуще этого пекла и тоже пытаемся общаться. Так как предмет всё-таки "философия", потянуло нас о высоких материях беседу вести. О мечтах. А так как вокруг все галдят, приходится говорить довольно громко.

Я: Дюха, а вот какая у тебя мечта?

Д: У меня? Переспать с Бритни Спирс!

Я: Ну так накопи 10 миллионов баксов, и предложи ей.

Д: Думаешь она со мной в постель ляжет?

В это время препод начинает объявлятьрезультаты какой-то там контрольной. Вся аудитор...

Я вас обязан известить,
Что не дошло до адресата
Письмо, что в ящик опустить
Не постыдились вы когда-то.

Ваш муж не получил письма,
Он не был ранен словом пошлым,
Не вздрогнул, не сошел с ума,
Не проклял все, что было в прошлом.

Когда он поднимал бойцов
В атаку у руин вокзала,
Тупая грубость ваших слов
Его, по счастью, не терзала.

Когда шагал он тяжело,
Стянув кровавой тряпкой рану,
Письмо от вас еще все шло,
Еще, по счастью, было рано.

Когда на камни он упал
И смерть оборвала дыханье,
Он все еще не получал,
По счастью, вашего посланья.

Могу вам сообщить о том,...

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,...

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесила...

Мы по темному саду гуляли,
Соблазнял ты меня при луне,
Отвечала я задом виляя -
"Ненене, Дэвид Блейн, ненене".

А потом как-то ночь наступила,
Где-то рядом упала звезда.
Я лежала, и громко вопила:
"Дадада, Дэвид Блейн, дадада!"

Вдруг рассвет неожиданно грянул,
Просыпалась планета земля.
Ты печеньки засунул мне в анус.
Вот же бл*, Дэвид Блейн, вот же бл*!

Оранжсода разлита по сиськам,
И завязан на шее гамак,
И глаза к пальцам ног очень близко...
Ну держись, чертов уличный маг!!!!

© Крошка Цахеззз

Э. Хэмингуэй. “Герасим и река”.
"- Что это? – спросила Муму.
- Лодка, - сказал Герасим. - Плывём.
- Да, - сказала Муму.
- Уже скоро, - сказал Герасим.
- А зачем? – сказала Муму.
Герасим не ответил. Он был немой".

Ф. Искандер. “Муму из Чегема”.
"... - A держать Муму в городе разрешается?- спросил Чик.
- Держать разрешается,- ответил милиционер Герасим.
- Но раз держать разрешается,- сказал Чик,- значит, и гулять у речки разрешается.
- Нет, не значит,- ответил Герасим, - ты меня не путай, я закон знаю.
- Но раз держать разрешается...- начал было Чик.
- Держать разрешается...

Добрыхъ людей - веселить да тешить, лихихъ - безъ ножа посердцу резать!

Баба ветрогонка - вздорная (нар.)

Баляба - рохля, разиня (арх.)

Баламошка - дурачекъ, полоумный зряшный

Балахвостъ - волокита (о мужчине) (диал.)

Басалай - грубиянъ (отъ «баса» и «лай» - «красиво лаяться») (волог.)

Безпелюха - неряха, рохля, разиня (ур.)

Безсоромна баба - бесстыжая (нар.)

Белебеня - пустоплетъ (кур.)

Бобыня - надутый, чванливый (тул., влад.)

Божевольный - худоумный, дурной (стар.)

Божедурье - природный дуракъ (стар.)

Бредкий - говорливый, болтливый (отъ «бредъ»)

Бр...