И вот ты старалась, готовила, надела своё лучшее платье... А он в тебя х...м тыкает

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Только в нашей стране можно на вопрос:
«Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк «Неписсуха»?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, «Неписсуха»! Его же все знают!..
— Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
— Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку «Hennessy X.O.».

Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того, как факс вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально. А там уже включили автоответчик — мол, рабочий день уже закончен. Ну, и ладно. В понедельник с утра перезваниваю узнать, как прошло. Трубку берет, естественно, секретарь. Диалог:
— Доброе утро! Фирма такая-то. В пятницу как все прошло?
— Ну, как-как... Нажрались.

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени — просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик.

Если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит".

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?