После кораблекрушения на
необитаемый остров попал
молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и
борьбы с одиночеством и стихией
он превратился в стройного
накачанного парня.
Вместе со спасательной
экспедицией прибыла симпатичная
журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка,
покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал
дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели
бы попробовать?
- Конечно, хочу! - Тогда я встану, как Вы привыкли за
пять лет.
Журналистка раздевается и встает
раком.
Парень со всей дури с размаха бьет
ей ногой по заду. - Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только
секс, а нам, женщинам, нужно
внимание…
Mуж:
— Внимание, сейчас будет секс!

xxx: я зайду щас?
yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся
теку. Но будь со мной осторожен.
xxx: Аня?
yyy: У меня температура. Сопли
ручьем. Рискуешь заразиться

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать – обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Возвращается мужик домой слегка поддатый.
Спотыкается о старый пенек и падает.
Мужик говорит:
- Вот проклятый пенек, сколько раз падал. Сейчас возьму пилу и спилю.
Заходит в квартиру и сразу жене:
- Где пила?
Жена:
- Я не пила
Мужик:
- Где пила?!
Жена:
- У соседа
Мужик:
- Зачем дала?
Жена: Я не дала
Мужик:
- Зачем дала?!
Жена: Я не дала. Я в рот брала.

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь.…"

Вышла старая дева замуж,звонит подруга на утро:
-Привет,ну как первая брачная ночь?
-Да так,я утром поставила вопрос ребром или туда или сюда,а вот эти туда-сюда меня так раздражают...

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."