Ненавижу когда в
ужастиках человек один в
квартире и спрашивает:
здесь кто нибудь есть?,
как будто убийца ему
ответит: дааа я тут на
кухне, хочешь бутерброд

Cегодня днём пришла смс: "Я
живу в доме на против, давай
познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив
морга и меня пугают такие
знакомства.

Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не
обосраться.

"Идут два пирожка, навстречу
им ватрушка. Один пирожок
говорит другому: - Смотри,
какая хорошенькая
ватрушка! Давай ее трахнем! -
Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой..."

Самолет терпит крушение. Чтобы
успокоить и отвлечь посажиров,
командир коробля посылает в
салон стюардесу с приказом
показывать пассажирам стриптиз.
Она выходит в салон и говорит: - Вот сейчас я сниму юбку, и у нас
отвалится правое крыло. А когда
растегну блузку, у нас оторвется
левое крыло...
Она раздевается, крылья
отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается
из - под обломков самолета, и
увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б... и шутки твои б...ские!

Муж заболел гриппом.
Собираюсь ему в нос капли
закапать, зашла с сыном в
комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: - "Да
чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: -
"Рано меня закапывать - тело
ещё не остыло"

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая
ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!

Трёхлетняя девочка сидит с
фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
Мама:
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете
помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю.

Что-то мне подсказывает, что у
моего мозга секс гораздо чаще, чем
у меня.

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка: — Дай потрогать.
Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже
оторвала