Вечер. Бар. Скучающий официант.
Открывается дверь и в бар входит элегантный подтянутый мужчина, а за ним
страус и мокрая кошка. Садятся за столик.
Официант:
- Что будете заказывать.
Страус:
- Мне пива.
Мужик:
- Три пива, пожалуйста.
Выпили пива, официант приносит счет:
- С вас 45 грн.
Мужик не глядя лезет в карман, кладет на стол деньги и они уходят.
Официант смотрит - точно 45 грн.
Так повторяется несколько дней - что ни закажут - мужик расплачивается без сдачи.
Официант заинтригован. В очередной раз приносит счет:
- С вас 61.43.
Мужик не глядя лезет в карман, кладет на стол деньги и они уходят.
Официант смотрит - точно 61.43.
- Блин! Одну минуточку. Извините, можно спросить?
Как это у Вас так получается, что Вы всегда расплачиваетесь без сдачи?
- Да, все довольно просто. У меня не так давно умерла тетка и оставила в наследство дом в деревне.
Я разбирал на чердаке старый хлам и нашел кувшин. Протер - оттуда Джин... Три желания...
- И что Вы загадали.
- Первое - здоровье.
- Второе - чтобы у меня всегда была в кармане нужная сумма денег. Не важно, за что я расплачиваюсь -
за пиво или за Бентли, я просто лезу в карман и достаю нужную сумму.
- А третье?
- Чтобы со мной всегда была длинноногая ципа с мокрой киской.

Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00. Молодой парень стоит, голосует. Одет не фонтан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. Либо не хотят везти на халяву, либо вообще не останавливаются, в добавок ко всему регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год встретит тут же на МКАД. Тут тормозит тачка хорошая, за рулем симпатичная девушка.
- Садись поехали.
- Да у меня денег нет.
- Не важно!
- Далеко!
- Садись, говорю!
Садится.
- Как зовут тебя?
- Вася.
-А я Света. Куда ехать?
- В Бирюлево!
- Аааа, спешишь наверно к девчонке свой?
- Да какой там, ...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал г...

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.

Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое
утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня
буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в
автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня
удовлетворяет.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

Українськe село, ніч.
Чоловік під вікном хати (шепотом):
- Куме!
звідти (здавлений шепіт)
- Га?
- Виходь!
- Чого?!
- Я тут горілочки припас, свіжину пожарив, грибочки, огірочки, вип'ємо!
- Та не можу!
- Чому???
- Та е@усь я, будь воно неладно!!!

В автобусе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
-Молодой человек, мы видим по Вашим глазам что Вас гложет какая то грусть...Почитайте и вам станет легче.
Он , глядя на тетку грустными глазами отвечает:
-Я срать хочу...
Больше они к парню не поворачивались.

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Главное, что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.

На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Дво...