- слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне?
- 8 мин, а зачем?
- я просто варю пельмени и время не засек...
Приколи mestor
Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много…
Сидят две бабушки. Одна спрашивает подругу
— Слушай, а ты не помнишь как меня зовут???
Другая долго молчит, размышляя. Затем вопрос:
— Тебе срочно???
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так любить деньги!!!
Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только на 80 км/ч медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока.
Гаишник: "Ну и где вы видите поток?"
Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал. (с)
В Непале много туристов, которые вступая в связи с местным населением сильно пошатнули демографическое равновесие.
Королю Непала это надоело и он издал указ:
"Коренным жителем страны считать человека зачатого непальцем и непалкой"
- В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, - ...так и не успев добежать до сортира.
Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите
после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно
за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Когда она войдёт перестанет лаять.
