- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

- Никак пластическую сделал,
- Неа, это сосед изменил мне форму носа.
- ...?
- Он застал меня со своей женой.

Жена - мужу:
- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!(

Умение ругаться матом на женщину, порою, приходит ...после женитьбы

- ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
- глупость видать сморозила?

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать? - ... Просыпаюсь и плачу...

Привезли комп на "разобраться".
Жалобы - странные звуки при работе.
Разобрал... - такого испуганного хомячка видел в первый раз в жизни!

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Но это не моя машина, я здесь пассажир.

Пришла собака на почту, говорит, хочу дать телеграмму.
Ей дали бланк, она написала: "- Гав, гав, гав! Гав, гав, гав! Гав, гав, гав!"
Приёмщица говорит: "- У вас девять раз Гав, можете 10-е добавить бесплатно!"
Собака внимательно перечитала... "- Нет, говорит, не надо, - а то полная фигня получится!"