Феминистка - женщина, согласившаяся получать в ...дыню за каждую подлянку или гадость.
Приколи mestor
Разговор двух фотографов.
-Я женился.
-А она красивая?
-А это как свет поставить!
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 17 умножить на 9?
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Лучше оставайтесь одетым!
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса: "Сфотографироватья?"
- Дорогая, я целый месяц не видел мяса!
дочь - маме:
- Мама, ну, покажи отцу котлету.
женщины носят туфли на высоком каблуке, чтобы мужчинам было легче их разглядеть и пользуются косметикой, чтобы разглядеть было труднее
В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Мне кажется, что тебе стоит об этом спросить соседа снизу.
Италия 18 век:
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?!
- Болвано! Клади без цемента!
- Прорабо! Трохи кривовато…
- Мама мия! Чертино-материно! Кретино не твоё дело, болвано!
Так была построена Пизанская башня.
Девочка сквозь слезы матери:
- Мамочка, не ругай меня! Я хороший и терпеливый ребенок.
- Почему ты так считаешь?
- Ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я вас уже шесть лет терплю.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: "как отодрать соску" .
...зааабыл, что искал.
