Телефонный звонок. Ребёнок поднимает трубку и шепотом спрашивает:
- Алло?
- Добрый день, мальчик, дома кто - нибудь из взрослых есть?
- Есть.Мама.
- Позови, пожалуйста.
- не могу,она занята.
- А ещё кто - нибудь есть?
- Есть. Папа.
- Позови, будь так добр.
- Не могу, он занят.
- Ну, а ещё кто - нибудь есть?
- Есть, бабушка. Но она тоже занята.
- Господи, а кто ещё в доме есть?
- Милиция.
- Позови хоть кого - нибудь!
- Не могу они все очень заняты.
- Чем?!
- Они меня ищут.....

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех глупее, приставучей и наглее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты, красотка, спору нет, но живет на белом свете вот таких как ты - две трети.

— С Днем защитника Отечества, сынок!
— Ну, мама, папа, что вы, в самом деле... может я еще поступлю!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья, сомневаясь спрашивает:
- И что вы предлагаете?
- Предлагаю повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

У нас сотрудник один пришел однажды утром на работу, жахнул энергетика для тонуса, минут через десять понял, что что-то не так (ага, энергетик оказался не безалкогольным), встал, заявил: "Нет! Пьяным я работать не буду!" и пошел домой.
Вот воля какая у человека. И самоконтроль.

Оказывается - единственной благодатной ...почвой для произрастания мужских рогов является - всего лишь ...штамп в твоем паспорте.

Выйти замуж за ИНОСТРАНЦА...

Многие женщины всё чаще отдают предпочтение мужьям иностранцам. И тут важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.

АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит…Работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг…

БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

ЕВРЕЙ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.И зачем вам мужчина умнее вас.

АФРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант, - это вовсе не извращение, да и русским не передаётся.

ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.

ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедится, что это не тайваньская подделка.

Если бы Винда была сделана в Одессе..
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". (Хде ты был и шо ты делал)
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Милости просим! Мы имеем шо вам показать".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы появляется сообщение: "Щас! Только шнурки на тапочках проглажу"
10 При загрузке программы, где требуется подтверждение вашего согласия с условиями пользования программой две кнопки:
"Почему нет?" и "Почему да?"
11. Если система "подвисла" на экране появляется сообщение "Я дико извиняюсь".
12. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
из инета

Бабоньки, мозг мужчины не является эрогенной зоной,поэтому не надо его е#ать..
(подражание "Я Своя").