- АААА!!! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Упс, извините больной, я сел вам на лицо.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить.

Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять.

Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась! '. Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось! '

— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.

Жена-мужу: Дорогой! Нашему Серёженьке задали 5 раз перечитать эту сказку (даёт книжку), тебе задание, прочитай её вслух 5 раз, перед сном.
Муж: (читает вслух) Жили, Жили, Жили, Жили, Жили, были, были, были, были, были...

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками.
"С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо

Задачи по физике для студентов бывают двух типов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса

Единственный кто меня всегда поддерживает, это мой позвоночник...

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке

Он был таким нудным, что она плюнула на все, и подсыпала клофелин в свой бокал

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!

Эта вечная проблема отцов и детей – планы на бабушкину пенсию.

Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан – и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Утро не бывает добрым. Оно либо: "Б***ь, утро", либо: "Так, к чёрту всё, мы спим до обеда".

Самый сильный в мире магнит – мусор. Бросьте его в чистом месте и посмотрите, сколько к нему притянется.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров Гарлема.

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Х@й его знает, где найдешь, где потеряешь.

* * *

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

Мораль: Женщины на подсозна...

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрах**те звучит лучше!!!

Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чего вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!