В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник.
- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень…
Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.
Больше всех над клоуном цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.
Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.
Приколи ahead
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт…
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сук@, лечит!!!
Директор ресторана новенькой официантке:
- Чай любишь?
- Нет?
- Отлично! В конце смены все чаевые – мне!
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».
Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы – женщина.
Когда родители отвели меня в первый раз в первый класс, они очень надеялись, но я нашла дорогу домой.
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или...
- Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл*дь?
- Света, наверное...
- Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл*дь обыкновенная — 2 шт.
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
Расставаться с девушкой лучше всего в "Макдоналдсе": там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
Они оба любят выжимать соки: Петя из яблок и моркови, а Зина – из грейпфрута и из Пети.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
Девушки, помните: выпускная ночь иногда становится брачной...
- Семен, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"
- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Одноразовая посуда не снискала популярности в быту, поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
Все очень просто, от вас практически ничего не требуется,
просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
(Не забудьте переключиться на латиницу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.
Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!
В детстве человек–паук был обычным мальчиком. И даже то, что мама кормила его мухами не казалось ему странным.
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!
Комбайнер Иванов увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Вася, стыдно!
А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» - тридцать две буквы?
1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чег...
