Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

Современный верблюд может две недели обходиться без интернета.

А кто-нибудь уже пробовал курить пельмени? Естественно, я имею в виду высушенные и измельченные пельмени, я же не дурак!

Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.

Самое сложное в отношениях это – правильно рассчитать дозу хлороформа.

А вот мимо трибун стройными колоннами проходят люди, проглотившие кочергу...

– Предводитель, можете ли вы сказать по-французски следующую фразу: "Господа, я не выходил в интернет шесть дней"?

Кстати, кроме тихого омута, есть еще индийский омут, атлантический и северный ледовитый.

Средний человек использует только 7 процентов мозга. И лишь зомби съедают весь мозг целиком.

Онa тaкaя... Онa тaкaя...
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?

- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

"Властелин колец" в кратком пересказе (не от Гоблина):
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут… Выбросили…

Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица.

По воскресеньям у меня отдых « Все включено»
Включена стиральная машина, духовка, утюг.....

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть Так сказать, от флоры лишней избавиться.

- Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом?
- Да.
- Я допью?

Новая «Растишка» в ведёрках: теперь детей можно не только кормить, но и купать.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Вчера иду по улице, навстречу наряд милиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче, ведёт себя, как мужик.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал его заносчивой тварью.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.

Бог одаривает сиськами женщин. Пивовары - мужчин.

Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

- Как ты поняла, что влюбилась?
- Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг трах@ть.

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
- КТО ГОВОРИТ?!!

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там все закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

xxx: Я за тобой наблюдаю!!!
yyy: Да? И откуда же?
xxx: Сверху!! ))
yyy: И что же я сейчас делаю??
xxx: Смотришь наверх!
yyy: 0_o! Где ты??!!

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек просто нет.

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Какая разница, кто с кем спит? Главное – выспаться.

- Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Никогда не понимал людей, которые говорят на
японском...

"Верить нельзя ничему", — открыла дверь с
надписью «Джентльмены», а там туалет

Люди маленького роста позднее других
узнают о том, что начался дождь

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный,
предлагается заменить на "афроотверстие"

Жена все время ворчит: "Не писай в раковину,
не писай в раковину...". Это она
от зависти

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены
проблемой пивного алкоголизма среди молодежи

Если верблюд способен не пить две недели,
то почему он не бросит совсем?

Я уже целые сутки ничего не спал

Женщина была не только в самом соку,
но и липкая какая-то

Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.