Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное – в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Засыпать вместе – это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

ФУТБОЛ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ФРЕЙДА:
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Удар в штангу - попал не туда!
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс, с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие при свидетелях;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - самое ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...

Поймала девушка Золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни – желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу – раз, шубкуколечкопричёскусумочку – два, мужа красивоголюбимогодоброго – три!

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины – самые милые, добрые и совершенные …если их не слушать.

Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь"…

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспеченным хлебом.

Объявление: «Опытные юристы подумают над вашими проблемами. 50 грн/мин».

У актеров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

- Скажи честно, я толстая?
- Аппетитная!

На день рождения к лифтеру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть.
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.

Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.

Маленькие хитрости. Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

«В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1».

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но еще и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (Вздыхая.) Мама моего сына...

- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя..

Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники...
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
- Идите на х%й, я и слов-то таких не знаю.

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

Вчера проблемы с мышью были. Попробовал починить ее сам. Час чувствовал себя Вуглускром

Veni, vidi, vici - Проходи, ложись, здравствуй.