Приколи ahead

Анекдот

Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.

Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!

В детстве человек–паук был обычным мальчиком. И даже то, что мама кормила его мухами не казалось ему странным.

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!

Комбайнер Иванов увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Вася, стыдно!

А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» - тридцать две буквы?

Анекдот

- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей – Ютуб подождёт!

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!

Телетапия – это способность чувствовать тапок на расстоянии.

- Ну, скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Врач-оптимист не поехал на вызов.

Анекдот

Как и следовало ожидать, в лоукостере «Аэрофлота» дешевле всего — верхняя боковая полка рядом с туалетом.

Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!

Анекдот

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Все равно люблю только тебя!» Муж отвечает: «Да и ты пока самая лучшая!»

Если у вас есть сомнение на свой счет, пойдите в банк и получите выписку.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!

Армия - вечный двигатель высшего образования.

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют…
- Это же надо так загадить страну!

Анекдот

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе остается только объявить конец света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелек, я кладу его на мобильник. Ведь мобильник я точно стану искать.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Напилась... Оставила незабываемое!

Когда слышишь фразу «Мне бы ваши проблемы!», то понимаешь, что у человека совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.

Говорят, девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

«Вася, ну скушай еще тарелочку», - сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки…

- Все! Ты меня обидел. Я надулась…
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была…

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же самое доедают.

Анекдот

Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Анекдот

Лучшая любовница — это пьяная жена.

Анекдот

- Я увлекся йогой. Теперь каждый вечер ложусь на бок и лежу так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- В экран телевизора.

Гаишник с женой в постели. Вдруг муж во сне:
- КамАЗ, Коля! Коля, тормозни... Да тормози же его! Коля!.. Тормози!..
Жена, просыпаясь, поворачивается к мужу и нежно шепчет:
- Тише, тише... Пустой идет, пустой...

- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!

- Кто вы по профессии?
- Работаю грузчиком, но в душе поэт.
- А я-то думаю, что это вы в рифму материтесь.

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

Анекдот

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл@дь... А я их нюхал.

Анекдот

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...