- АААА!!! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Упс, извините больной, я сел вам на лицо.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.
Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...
Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить.
Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять.
Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась! '. Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось! '
— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.
Жена-мужу: Дорогой! Нашему Серёженьке задали 5 раз перечитать эту сказку (даёт книжку), тебе задание, прочитай её вслух 5 раз, перед сном.
Муж: (читает вслух) Жили, Жили, Жили, Жили, Жили, были, были, были, были, были...
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками.
"С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо
Задачи по физике для студентов бывают двух типов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса
Единственный кто меня всегда поддерживает, это мой позвоночник...
Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке
Он был таким нудным, что она плюнула на все, и подсыпала клофелин в свой бокал
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!
Эта вечная проблема отцов и детей – планы на бабушкину пенсию.
Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан – и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Утро не бывает добрым. Оно либо: "Б***ь, утро", либо: "Так, к чёрту всё, мы спим до обеда".
Самый сильный в мире магнит – мусор. Бросьте его в чистом месте и посмотрите, сколько к нему притянется.
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров Гарлема.
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрах**те звучит лучше!!!
Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чего вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник.
- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень…
Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.
Больше всех над клоуном цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.
Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт…
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сук@, лечит!!!
Директор ресторана новенькой официантке:
- Чай любишь?
- Нет?
- Отлично! В конце смены все чаевые – мне!
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».
Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы – женщина.
Когда родители отвели меня в первый раз в первый класс, они очень надеялись, но я нашла дорогу домой.
- Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл*дь?
- Света, наверное...
- Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл*дь обыкновенная — 2 шт.
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
Расставаться с девушкой лучше всего в "Макдоналдсе": там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
Они оба любят выжимать соки: Петя из яблок и моркови, а Зина – из грейпфрута и из Пети.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
Девушки, помните: выпускная ночь иногда становится брачной...
- Семен, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"
- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Одноразовая посуда не снискала популярности в быту, поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
